E Três Anos Depois

Eu conseguí vistoriar o meu carrinho, coitado.

Neses últimos anos, cada vez que ele via uma dura da polícia, ele se tremia todo...

Mas fomos ontem, eu e ele, valente, como sempre, pra fazer a vistoria.

Saímos cedo, passei no posto de gasolina, calibrei os pneus, o step, que dá uma mão de obra violenta (pra quem não acompanhava o blog anterior, eu empenei a bandeja do step, na primeira semana em que comprei o bichinho...), comprei um extintor, pois o meu venceu em 2003, e partimos prá lá...

Não foi assim tão fácil porque eu ainda fui trabalhar e quando tentei sair foi uma novela. Justo na hora de ir embora pra fazer a vistoria, todos me queriam... Foi realmente um problema.

Mas chegando lá, o vistoriador só viu que o step tava lá, nem encostou nele.

Extintor? O que é isso? O sujeito nem reparou se eu tinha.

Mas o bichinho mostrou que é valente. Quase 114.000 Km rodados e passou nos testes de emissão de poluentes com louvor. Até o examinador ficou impressionado.

Mais cerca de uma hora aguardando e o tão sonhado documento me foi entregue nós saímos de lá, felizes e orgulhosos.

E só de onda, voltamos prá casa pela estrada, e não pela cidade....

Ah, como é boa a liberdade....

ONZE COISAS DE VIADO!!!

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado!
Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de
dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e
tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais
importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que
aos seus músculos do abdômem.

02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou
você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo,
pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga
pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um
copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com
chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são
peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato
ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da
terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa
a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro
ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água
da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens,
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense
"bemfininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de
viadagem.

06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos
na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher
que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem
não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,
Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou
palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa
de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar
uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas
(coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do
cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou
melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara
se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe
pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come
uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia
porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados
com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é
muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela
depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra
zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da
mamãe...VIADÃO!

O ENTERRO

Saindo do supermercado,
um homem se depara,
com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho,
parou para olhar..

Primeiro,
vinha um caixão preto.

Depois,
um segundo caixão preto.

Em seguida,
um homem sozinho,
levando um Pitbull na coleira.

Finalmente,
atrás dele,
uma longa fila indiana,
só de homens.

Não contendo a curiosidade,
ele se aproxima delicadamente,
do homem com o cachorro,
e diz baixinho:



Meus sentimentos por sua perda...

Eu sei que o momento não é apropriado,
mas eu nunca vi um enterro assim!

O senhor poderia me dizer quem faleceu?




Bem...

No primeiro caixão,

está a minha esposa.




Puxa!

Sinto muitíssimo!

O que aconteceu com ela?




Meu cachorro...

Ele a atacou...



Nossa,

que tragédia!



E o segundo caixão?


Está minha sogra...

Ela tentou salvar a filha...




Fez-se um silêncio consternado.

Os dois olham-se nos olhos.




Me empresta o cachorro??????



Claro..... é só entrar na fila!!!