Raciocínio: Masculino X Feminino

SERÁ QUE ISTO EXPLICA A DIFERENÇA ENTRE A MANEIRA COMO OS HOMENS E AS MULHERES PENSAM?
Digamos que um homem chamado Paulo esteja atraído por uma mulher chamada Elaine. Ele a convida para ir ao cinema; ela aceita; e eles passam uns bons momentos juntos.
Alguns dias depois ele a convida para jantar, e novamente eles adoram a companhia um do outro. Eles continuam se vendo regularmente e logo nenhum deles está saindo com outra pessoa.
E então, numa noite, eles estão retornando de carro para casa dela, e Elaine tem um pensamento. Sem pensar muito ela diz alto:
- Você percebeu, que, como hoje, nós estamos saindo juntos há exatamente seis meses?
E então há aquele silêncio no carro. Para Elaine, parecia uma eternidade. E logo ela pensa com ela mesma: (Que burra! Eu tinha que fazer este comentário logo agora? Isto pode ter chateado ele. Talvez ele esteja se sentindo preso pelo nosso relacionamento; talvez ele pense que eu o esteja pressionando para um compromisso que ele ainda não quer, ou ainda não está bem seguro disso.)
E Paulo está pensando: (Puxa! Seis meses!)
E Elaine pensa: (Hei! Mas eu também ainda não estou certa de querer este tipo de relacionamento. Às vezes eu penso que seria melhor eu conservar o meu espaço, eu tenho que pensar se eu quero continuar avançando nesta direção, e saber para onde estamos indo? Vamos continuar nos vendo um ao outro neste nível de intimidade? Estamos caminhando na direção de um casamento? De filhos? Enfim, de uma vida longa juntos? Estarei eu pronta para este tipo de compromisso? Eu realmente conheço esta pessoa?)
E Paulo está pensando: (Então isto significa que foi... vejamos... Fevereiro, quando nós começamos a sair juntos foi exatamente quando eu comprei este carro na concessionária. Isto significa ... Deixa eu conferir o velocímetro ... Puxa! Eu já passei da quilometragem para a revisão dos 5.000 Km.)
Elaine está pensando: (Ele está preocupado. Posso ver na sua face. Talvez eu devesse ter ficado com a boca fechada. Talvez ele queira mais do nosso relacionamento, mais intimidade, mais cumplicidade; talvez ele tenha sentido - mesmo antes de eu sentir - que eu estava me reservando demais. Sim, eu aposto que é isso. É por isso que ele está tão relutante em dizer alguma coisa sobre seus sentimentos. Ele está com medo de estar sendo rejeitado.)
E Paulo está pensando: (Eu preciso levar o carro para eles verem esse barulho na transmissão novamente. Não importa o que eles dizem, o barulho diminuiu, mas continua. Eles vão dizer que o motor está amaciando. Mas que amaciando? Com 5.000 KM? É melhor eles nem tocarem nisso. "Amaciando" era para os motores de 30 anos atrás... Estamos quase no ano 2000, e este carro está fazendo um barulho como se fosse um caminhão de lixo. E eu paguei R$ 22.000,00 àqueles ladrões por este carro.)
E Elaine está pensando: (Nossa! Ele está mesmo zangado e eu não o culpo. Eu estaria também zangada. Deus, eu me sinto tão culpada, colocando-o na parede desse jeito, mas a maneira como me sinto não vai ajudar em nada. Só que eu não estou muito certa...).
E Paulo está pensando: (Eles provavelmente vão dizer que o carro agora está fora da garantia. Isso é exatamente o que eles vão dizer, aqueles salafrários. Na hora de vender eles prometem tudo. Agora...)
E Elaine ainda pensa: (Talvez eu seja muito idealista esperando por um cavaleiro montado em um cavalo branco, enquanto eu estou sentada ao lado de uma pessoa boa, uma pessoa com quem eu gosto de estar, uma pessoa com quem eu me sinto bem, uma pessoa que parece verdadeiramente se interessar por mim, e que está chateado agora devido ao meu egoísmo, sonho de meninice, e de fantasia romântica.)
E Paulo está pensando: (Garantia? Eles querem garantia? Eu dou esta maldita garantia. Eu vou pegar esta garantia e falar para eles para enfiarem...)
- Paulo - fala Elaine alto.
- O que? - diz Paulo.
- Por favor, não se torture com isso! - diz ela, seus olhos começam a brilhar com lágrimas - Talvez eu não devesse ter comentado... OHH! Eu me sinto tão...
Elaine para e soluça.
- O que? - diz Paulo, preocupado em tentar relembrar algo que ela tivesse dito e que ele não tivesse prestado atenção.
- Eu sou tão tola - Elaine soluça - Eu quero dizer, eu sei que não há nenhum cavaleiro. Eu sei realmente. Que Tolice. Não há cavaleiro e não há nenhum cavalo.
- Não há nenhum cavalo? - diz Paulo.
- Você deve pensar que eu sou uma tonta, não é? - diz Elaine.
- Não! - diz Paulo, feliz por finalmente saber uma resposta correta.
- É somente... É somente que... Eu preciso de algum tempo –diz Elaine. (Passam-se uns 15 segundos até que Paulo, tentando pensar tão rápido quanto podia, pudesse achar uma resposta segura. Finalmente ele vem com uma que ele pensa que pode dar certo. Afinal não queria revelar que não estava entendendo sobre o que ela estava falando).
- Sim - diz ele.
(Elaine, profundamente comovida, toca a sua mão.)
- OH, Paulo, você realmente sente desse modo? - diz ela.
- Sobre o que? - diz Paulo.
- Sobre o tempo - diz Elaine.
- OH - diz Paulo - Sim.
(Elaine vira o rosto dele para ela e olha em seus olhos, causando nele um certo nervosismo sobre o que ela poderia falar em seguida, especialmente se envolvesse um cavalo).
Por último ela fala.
- Obrigada Paulo. Você é maravilhoso - diz ela.
- Obrigado você também - diz Paulo.
Então ele a leva para casa, e ela deita em sua cama, e conversa com sua torturada alma, e se vira pra lá e pra cá, até altas horas na madrugada enquanto Paulo, volta para seu apartamento, abre um pacote de batatas fritas, liga a TV, e começa a ver o replay de um jogo de tênis de dois jogadores tchecoslovacos que nunca havia ouvido falar antes. Uma voz no fundo da sua mente lhe dizia que poderia haver algo mais sério relacionado com o barulho que ele estava tendo no carro, mas ele não podia deduzir nada. Não entendia nada de mecânica. Então era melhor não pensar mais nisso...
No dia seguinte, Elaine tele fonará para sua melhor amiga, ou talvez duas delas, e elas conversarão sobre esta situação por seis horas sem parar. Elas analisarão, em detalhes tudo que ela falou, o que ele disse e revisarão muitas vezes, explorando cada palavra, expressão, e gestos para entender as nuances, e considerando cada possível ramificação. Elas continuarão discutindo este assunto muitas vezes, por semanas e meses, nunca chegando a uma conclusão definitiva, mas nunca se enchendo de tocar no assunto.
Neste meio tempo, um dia, Paulo, enquanto joga tênis com uma amiga comum dele e da Elaine, faz uma pausa antes de tomar um copo de água e pergunta:
- Cristina, a Elaine tem algum cavalo?

Patinha Quebrada

No início dessa aemana, fui ajudar um amigo com a antena da casa dele. Acabei levando um tombo de uns dois metros de altura.

Pra piorar, caí de costas e, como o terreno é em aclive, aonda dei uma camblhota pra trás.

Resultado: quebrei a patinha...

Por isso, está difícil de postar. Até porque se fico sentado muito tempo, o meu braço começa a inchar muito.

Desta forma, os posts vão ficar meio raros por cerca de um mês...

E o Alemão Morreu em R$ 275 mil...

Depois de tudo isso o Alemão ainda teve que deixar R$ 272.000,00 pro fisco.

Pois é, o Leão deu uma mordida de 27,5 % no milhão do Alemão!

Na hora de cobrar é uma beleza... já na hora da contraprestação, aí, o Sapo Barbudo e seus cumpadres, já torcem a cara fica tudo difícil...

Oba!!!!

Semana pasada, eu descobri que tenho mais uma leitora!!!

Com ela, já são três!!!

Preciso comemorar!!!

Viu como somos queridos? rsrsrs

Do site: www.identidadeprofissional.com/piadas.htm

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido.Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno.Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram inicio.Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você iria conseguir um advogado aí?

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc ...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia.Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Um advogado faz uma visita a seu cliente na prisão. Este expõe seu caso e, visto a gravidade dos fatos, propõe este acordo ao advogado:- Se eu pegar 5 anos, eu lhe pago R$ 1000. Mas se eu pegar só 3 anos, eu lhe pago R$ 2000. Agora, se eu pegar só um ano, eu lhe pago R$ 3000.Depois da audiência, o advogado vai visitar novamente seu cliente na prisão e explica, feliz da vida:- Eu lhe consegui um ano, portanto o senhor me deve R$ 3000. E olhe, tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.Ao que o outro responde:- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, pergunta a mesma coisa:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, já irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, exclama o cliente, é que me faz tão bem ouvir isso...

O avião estava com problemas nos motores, e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem de emergência.
Alguns minutos depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem.
Ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada. Menos um advogado, que esta entregando seu cartão aos passageiros!

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
- E como você começou a enchente?

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado imediatamente do seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."

- "Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noçao do valor de uma Mercedes?" - pergunta o advogado.

O policial respondeu: "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você." -"Nããão...!" grita o advogado. "Cadê meu Rolex????"

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?

R: Não. Ótimo!

P: Porque cobras não picam advogados ?

R: Ética profissional

P: Como você sabe que um advogado está mentindo ?

R: Seus lábios estão se mexendo.

P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ?

R: Quantos você pode pagar ?

P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?

R: Um bom começo.

P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ?

R: Falta areia.

P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?

R: São Paulo escolheu primeiro.

P: Por que os advogados não vão à praia ?

R: Para os gatos não enterrarem eles.

P: O que advogados usam como controle de natalidade ?

R: A personalidade deles.

P: Como foi inventado o fio de prata ?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

P: Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro ?

R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?

R: Quem se importa ?

P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ?

R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?

R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

P: Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?

R: No advogado, duas vezes.

P:Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?

1. Quanto dinheiro você tem ?

2. Onde você pode conseguir mais ?

3. Você tem alguma coisa que pode vender ?

Boas Notícias : Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes. Más Notícias : Tinha três cadeiras vazias.

Ser advogadoUm professor de Direito perguntou a um dos seus alunos:

- Se você quiser dar a Ronaldo uma laranja, o que deverá dizer?

O aluno respondeu:

-"Aqui está, Ronaldo, uma laranja".

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Isso é inadmissível, pense como um advogado!

- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai:

"Eu, Nei Ribeiro, brasileiro, solteiro, portador do documento de identificação tipo R.G. nº 9.213.456-4 SSP/SP, legítimo proprietário e possuidor, por meio deste ato, cedo e transfiro a Ronaldo Falcão, brasileiro, solteiro, portador do documento de identificação tipo R.G..nº12.524.321-8 SSP/SP, a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, obrigações e vantagens, sumos e insumos, a quem confiro amplos poderes, sem exclusão de qualquer um, para desistir, renunciar, transigir, receber e dar quitação do recebimento do fruto a seguir escrito : "de formato esferóide excêntrico, medindo 10 cm em seu eixo maior por 7 cm em seu eixo menor, de odor cítrico, pertencente à família Citrus Sinensis Brasiliensis, conhecida pela alcunha de Laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes". Outrossim, afasto, desde este ato, qualquer possibilidade de vir a pleitear, em juízo ou fora deste, a devolução do fruto retro escrito, após a primeira osculação labial, ficando autorizado ao outorgado, o uso de todo e qualquer meio para morder, cortar, chupar, congelar ou de outra forma comer o referido fruto, dando tudo por bom, firme e valioso, ou cedê-la a outrem, com iguais poderes, com ou sem reservas de casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer instância, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."

O Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados.

Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Mas hein?

FONTE/ORIGEM => http://www.espacovital.com.br/novo/noticia_ler.php?idnoticia=7134

Nota de expediente afirma que “é com ansiedade que a jovem espera pela chegada do namorado”

Primeiro foram os tórridos momentos de paixão de dois namorados, misturados na publicação de uma decisão de mandado de segurança impetrado no TRF-5. Depois, os "beijos" que rechearam uma informação processual em Porto Belo (SC).Ontem (10) foi o caso da assessora que estampou sua dúvida na ementa da decisão monocrática de um agravo de instrumento no TJRS: "Dra: favor dar uma olhada na parte em azul apenas. Aguardo. Fiquei bastante na dúvida neste caso". Agora vem a notícia de um empastelamento (jargão jornalístico que significa mistura de textos que nada tem a ver entre si) em nota de expediente publicada, no DJ On Line do TJRS, pela 8ª Vara Cível do Foro Central de Porto Alegre. O que deveria ser uma corriqueira intimação de que, numa ação indenizatória, movida contra a Brasil Telecom, esta fizera o depósito e que há "alvará à disposição do autor", surpreendeu operadores do Direito, bem como servidores forenses e leitores em geral.A publicação intima os advogados Bernardo Rucker e André Avelino Ribeiro Neto de que devem ler "os textos abaixo com atenção". A verborragia então desfila e desafia: “ansiedade é uma palavra que normalmente remete a dois diferentes tipos de situação; é com ansiedade que uma jovem espera pela chegada do namorado; mas é com ansiedade que um homem de 60 anos espera do médico o resultado de uma biópsia". O arauto forense professa que "em ambos os casos, estamos falando de incerteza, e diante da incerteza é normal ficarmos ansiosos".O apanágio verborrágico continua, já então sem ligação com o pensamento (?) anterior: "dá para organizar bolsa de apostas - qual será , afinal, o destino de Fernandinho Beira-Mar?".A pesada leitura revela tentativas de incursões do articulista (?) em Filosofia, Psicologia, Gramática etc. e sua conclusão tem conteúdo (?) cada vez mais ininteligível: "Pedro é mais forte que João. João é mais fraco que Pedro. Exemplo 12: Maria é mais esperta do que Ana. Ana é menos esperta do que Maria".E termina com o que deveria ter sido, afinal, o único conteúdo da publicação: "alvará à disposição do autor. Após, arquive-se com baixa. Int-se."Tudo leva a crer que tenha se tratado de mais um indesejável fenômeno de "colagem" errada, embutido num texto oficial de intimação processual. Na prática, mais uma pérola processual - aliás, um consistente "colar de pérolas processuais" - talvez revelador de que o autor da proeza - com sobra de tempo e falta de trabalho - tenha estado mais interessado em divagar, do que participar de uma prestação jurisdicional e/ou cartorária mais rápida. (Proc. nº 10505737470 - Diário da Justiça, edição eletrônica nº 3.573, fl. 45).

Férias Forçadas

Pessoal, deu um pau na minha máquina lá de casa e eu até já sei o que é, mas parece que eu vou ter formatar o HD...

Eu tô com uma preguiça enorme, e também com uma certa falta de tempo, portanto, os posts, pode vir a ficar meio raros por um tempo, pois prapublica-los, somentre do escritório, ou, como agora, numa lan house.

Em breve retornaremos à normalidade.

[]'s

Conclusões Femininas

Enviado por e-1/2 pelo Mestre Creso:

Uma revista feminina realizou recentemente em Angra dos Reis (RJ), um seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:

01. Cheiro bom de homem é... De homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodka, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.

03. Você pode ter o cabelo como quiser... Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu! Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas.

05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!

06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... Pode ser!

09. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

13. Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.

16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineastra atormentado".

18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.

21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

22. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.

23. Não tenha chulé. Se vira!

24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.