Viu como somos queridos? rsrsrs

Do site: www.identidadeprofissional.com/piadas.htm

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido.Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno.Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram inicio.Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você iria conseguir um advogado aí?

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc ...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia.Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Um advogado faz uma visita a seu cliente na prisão. Este expõe seu caso e, visto a gravidade dos fatos, propõe este acordo ao advogado:- Se eu pegar 5 anos, eu lhe pago R$ 1000. Mas se eu pegar só 3 anos, eu lhe pago R$ 2000. Agora, se eu pegar só um ano, eu lhe pago R$ 3000.Depois da audiência, o advogado vai visitar novamente seu cliente na prisão e explica, feliz da vida:- Eu lhe consegui um ano, portanto o senhor me deve R$ 3000. E olhe, tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.Ao que o outro responde:- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, pergunta a mesma coisa:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, já irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, exclama o cliente, é que me faz tão bem ouvir isso...

O avião estava com problemas nos motores, e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem de emergência.
Alguns minutos depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem.
Ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada. Menos um advogado, que esta entregando seu cartão aos passageiros!

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
- E como você começou a enchente?

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado imediatamente do seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."

- "Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noçao do valor de uma Mercedes?" - pergunta o advogado.

O policial respondeu: "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você." -"Nããão...!" grita o advogado. "Cadê meu Rolex????"

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?

R: Não. Ótimo!

P: Porque cobras não picam advogados ?

R: Ética profissional

P: Como você sabe que um advogado está mentindo ?

R: Seus lábios estão se mexendo.

P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ?

R: Quantos você pode pagar ?

P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?

R: Um bom começo.

P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ?

R: Falta areia.

P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?

R: São Paulo escolheu primeiro.

P: Por que os advogados não vão à praia ?

R: Para os gatos não enterrarem eles.

P: O que advogados usam como controle de natalidade ?

R: A personalidade deles.

P: Como foi inventado o fio de prata ?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

P: Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro ?

R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?

R: Quem se importa ?

P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ?

R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?

R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

P: Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?

R: No advogado, duas vezes.

P:Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?

1. Quanto dinheiro você tem ?

2. Onde você pode conseguir mais ?

3. Você tem alguma coisa que pode vender ?

Boas Notícias : Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes. Más Notícias : Tinha três cadeiras vazias.

Ser advogadoUm professor de Direito perguntou a um dos seus alunos:

- Se você quiser dar a Ronaldo uma laranja, o que deverá dizer?

O aluno respondeu:

-"Aqui está, Ronaldo, uma laranja".

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Isso é inadmissível, pense como um advogado!

- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai:

"Eu, Nei Ribeiro, brasileiro, solteiro, portador do documento de identificação tipo R.G. nº 9.213.456-4 SSP/SP, legítimo proprietário e possuidor, por meio deste ato, cedo e transfiro a Ronaldo Falcão, brasileiro, solteiro, portador do documento de identificação tipo R.G..nº12.524.321-8 SSP/SP, a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, obrigações e vantagens, sumos e insumos, a quem confiro amplos poderes, sem exclusão de qualquer um, para desistir, renunciar, transigir, receber e dar quitação do recebimento do fruto a seguir escrito : "de formato esferóide excêntrico, medindo 10 cm em seu eixo maior por 7 cm em seu eixo menor, de odor cítrico, pertencente à família Citrus Sinensis Brasiliensis, conhecida pela alcunha de Laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes". Outrossim, afasto, desde este ato, qualquer possibilidade de vir a pleitear, em juízo ou fora deste, a devolução do fruto retro escrito, após a primeira osculação labial, ficando autorizado ao outorgado, o uso de todo e qualquer meio para morder, cortar, chupar, congelar ou de outra forma comer o referido fruto, dando tudo por bom, firme e valioso, ou cedê-la a outrem, com iguais poderes, com ou sem reservas de casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer instância, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."

O Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados.

Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.