TIKINI

Voltei

2007-07-14T18:09:00.000-03:00

Pois é, sem mais nem menos a minha conexão voltou...

Ainda tá meio difícil de digitar, mas logo conto umas coisinhas por aqui.

Muitas novidades, mas por enquanto só vou contar que tirei o gêsso na 4ª. A mão ainda tá muito dura e eu não consigo fechar os dedos, além de não ter força pra segurara nada...

E dá-lhe fisioterapia!!! Devo começar na semana que vem. Fisio e T.O. pra ver se recupero mais rápido.

Fora isso, meu carro, que eu pensei que ia ter que jogar fora, ainda tem jeito, está na oficina mas e nem sei pra que, pois esse carro não dá mais pra eu dirigir. Já estou vendo outro carro...

Mas isso já é outra história. Por enquanto fico por aqui...

Só pra não perder o hábito

2007-06-30T12:22:00.000-03:00

A net, pra variar um pouquinho, derrubou a minha conexão lá em casa. Já estou eu em uma lan house pra ver meus e-1/2s e coisas do gênero. Pior que com uma pata só (isso mesmo, ainda tá no gesso), não vai dar pra ficar ao telefone fazendo todos aqueles diagnósticos que os caras pedem...

Eu Tento, Eu Juro que Eu Tento...

2007-06-15T13:02:00.000-03:00

Eu tento ficar quietinho e me comportar, mas assim é demais!!!

O Sapo Barbudo e o resto do cujunto, não me deixam ficar de calado!

“Relaxem e gozem”

Marta Suplicy, PT, Ministra do Turismo, informando à população o que devemos fazer frente ao caos aéreo que assola o país, num momento em que a única garantia de se chegar ao destino desejado, é por via rodoviária.

“O Brasil talvez seja o único país em que os brasileiros viajam e falam mal do país. Você não vê um suíço falar mal da Suíça...”

Dom Sapão, PT, marionete que supostamente governa o país.

Em resposta, ao Sapo Gordo, sem contar com o português sofrível, que considero uma vergonha, digo:
-- Dê-nos educação gratuita, de qualidade, mais assistência de saúde pública, gratuita de qualidade, transporte público de qualidade, gratuito, salário e condições dignas de sobrevivência a um ser humano, assegure-nos o direito de ir e vir, sem balas perdidas e muito menos achadas, estradas que não assassinas, governantes que tenham um mínimo de dignidade e profissionalismo, que não zombem dos eleitores os puseram lá e controladores de vôo que controlem alguma coisa, assim como um governo que os controle para que nós não precisemos relaxar e gozar, assim como na suíça, que lhe asseguro, os brasileiros irão parar de falar mal do Brasil.

É isso aí, cada povo tem o governo que merece. Não foram votar no Sapo Barbudo?

CHUVA DE PERGUNTAS X TEMPESTADE DE RESPOSTAS

2007-06-09T10:59:00.000-03:00

Várias pessoas fizeram basicamente as mesmas perguntas pra mim, então, posto aqui as respostas pra quem tiver as mesmas dúvidas:

I. Aconteceu que eu tomei um senhor estabaco quando ajudava um amigo com a antena da casa dele. Quebrei o braço de forma bem caprichada e o médico que me atendeu, afirmou haver necessidade de cirurgia. Entretanto o médico que me atendeu no dia seguinte considerou a cirurgia, excesso de zelo.

II. Mais tarde, perdi a redução e a necessidade da cirurgia tornou-se inquestionável.

III. Operei nesta terça, última, dia 05/06 e tive alta na quarta consecutiva.

IV. Correu tudo bem e estou bem, mas a recuperação será extremamente demorada.

V. Sem entrar no mérito, digamos apenas que quando alguém procura um desculpa para tomar uma atitude sem ficar mal na fita, qualquer coisa que aparece é aproveitado.

VI. Nem sempre lembro tudo o que falo, ou com quem falo, porque, estou à base de morfina desde terça-feira, portanto, o raciocínio, por vezes, está meio embaralhado. Mas devo deixar de tomar a droga naterça, o que já não era sem tempo. Detesto ficar dopado, era até pra tomar esse remédio em combinação com outro, mas eu ficava muito chapado e disse ao médico que iria parar com um. Não gosto de ter a minha capacidade de funcionamemto diminuída.

VII. Não estou evitando ninguém, meu MSN está dando pau. Ele entra, mas assim que alguém da minha lista se loga, ocorre um erro fatal e ele se fecha.

VIII. Sim, restaurei o sistema a partir de um ponto de restauração que eu havia criado. Portanto, minha maquina voltou a funcionar.

IX. Em função do problema no MSN, reinstalei o icq e o yahoo Messenger que conversa com o MSN, mas tem que adicionar...

Acho que é isso.

Entrei

2007-06-08T15:39:00.000-03:00

Finalmente, nesta terça, fiz a bendita cirurgia. Entrei na Sta Casa na Terça de manhã e saí na quarta, pouco depois das dez e meia, também de manhã.

Passei uma noite no inferno, mas a minha quarta foi ainda pior!

Só mesmo dopado prá agüentar!!!

Enquanto tava internado, a cada 6h recebia uma dose de um tal de tramal, que antes do êmbolo chegar ao fim, eu já tava vendo tudo embaralhado, daí dormia por 2h...

Em casa tive que apelar pra ele de navo, mas em intervalos maiores... mas é só até semana que vem.

De toda sorte, tá tudo bem e o pior já passou.

Ontem tentei entrar na net, mas a minha maquina deu pau... por isso, notícias serão raras, até eu resolver a parada.

Mas o mais interessante é o seguinte: na terça, fui internado, direitinho, com ficha, exames e tudo o mais, em quarto particular e minhas duas irmãs ligaram lá prá Sta Casa, pra saber de mim, durante e após a cirurgia.

Mas o hospital não tinha notícia de minha internação. Afirmavam que eu não estava lá!!!

Já ví esse filme!!! Com toda certeza, tudo não passou de uma grande mentira. elaborada por mim e perpetrada, também por minha mãe, sendo certo que comprei todas aquelas chapas radiológicas com aquela fratura e, principalmente, a mais nova onde aparecem a placa de platina e os parafussos presos aos ossos do braço.

Aliás, óbvio também, qque estou usando esse raio desse gêsso no meu braço desde 19/04, com a mesma finalidade, embora eu nem imagine qual seja!

Afinal, o hospital, disse que eu não tava lá, certo? Hospital nunca erra, certo?

Pois é!!!!

Como dizia a minha avó: "nada como um dia após o outro."

Sensibilidade masculina...

2007-06-01T11:50:00.000-03:00

Tava num clima meio ruim com meu marido e resolvi fazer uma surpresa...

Comprei 50 velas de tamanhos diferentes e 10 dúzias de rosas vermelhas. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...

As escadas iluminadas, tudo lindo!!!Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores...

Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...

Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

PVC ou DNA?

2007-05-13T14:42:00.000-03:00

E não tem mais jeito. Amanhã, eu tô entrando na faca. Não sei se vão me deixar voltar amnhâ, mesmo. Em princípio, mão. Se for me basear pela primeira conversa, só na terça, ou quarta-feira.

Se levar em conta que no início devo ter alguma dificuldade de arranjar uma posição confortável, nem sei quando vou poder postar novamente.

Até porque aqui em casa não tem nada de confortável para digitar.

Então, até lá!!

De Novo!!!!

2007-05-06T18:24:00.000-03:00

Saudações rubro-negras!!!!!!

É... Agora, Babou...

2007-05-03T16:01:00.002-03:00

Fui fije, na consulta com Dr. Sanderland, o médico que está fazendo o acompanhamento da minha patinha, como tenho feito toda quinta-feira.

Aqui, eu faço um pequeno parêntese, mudando de bolsa pra sacola:

S A N D E R L A N D

S U T H E R L A N

É conhecidência demais, não é não??? O único problema é que o camarada tem cabelos grisalhos. Não fosse por isso, eu diria, sem medo de errar que a mãe dele era apaixonada pelo Donald Sutherlan, ou era o herói do pai dele...

Mudando de sacola pra mochila, é a segunda vez que chego lá e o hospital fervilha. Da primeira, era um acidente ebtre dois ônibus, hoje o bope tava em peso.

Mudando de mochila pra pastinha 007, saí pra comprar um jornal, pois o Dr. Sanderland tava no centri cirúrgico, tava batendo um papo pra saber o pq daquele desfile de fuzís e macacas, quando, sem mais nem menos, é pipoco prá tudo quanto é lado... Espetáculo!

Mudando de 007 pra bolsa, de volta, estava lá e... tchan tchan tchan: pois é: fudeu a cocadinha, porrou a lancha. Em outras palavras, perdí a redução e cirurgia passou a ser a única opção que restou.

Só me pergunto quando é que as boas notícias vão parar de vir...

Raciocínio: Masculino X Feminino

2007-04-24T10:54:00.000-03:00

SERÁ QUE ISTO EXPLICA A DIFERENÇA ENTRE A MANEIRA COMO OS HOMENS E AS MULHERES PENSAM?
Digamos que um homem chamado Paulo esteja atraído por uma mulher chamada Elaine. Ele a convida para ir ao cinema; ela aceita; e eles passam uns bons momentos juntos.
Alguns dias depois ele a convida para jantar, e novamente eles adoram a companhia um do outro. Eles continuam se vendo regularmente e logo nenhum deles está saindo com outra pessoa.
E então, numa noite, eles estão retornando de carro para casa dela, e Elaine tem um pensamento. Sem pensar muito ela diz alto:
- Você percebeu, que, como hoje, nós estamos saindo juntos há exatamente seis meses?
E então há aquele silêncio no carro. Para Elaine, parecia uma eternidade. E logo ela pensa com ela mesma: (Que burra! Eu tinha que fazer este comentário logo agora? Isto pode ter chateado ele. Talvez ele esteja se sentindo preso pelo nosso relacionamento; talvez ele pense que eu o esteja pressionando para um compromisso que ele ainda não quer, ou ainda não está bem seguro disso.)
E Paulo está pensando: (Puxa! Seis meses!)
E Elaine pensa: (Hei! Mas eu também ainda não estou certa de querer este tipo de relacionamento. Às vezes eu penso que seria melhor eu conservar o meu espaço, eu tenho que pensar se eu quero continuar avançando nesta direção, e saber para onde estamos indo? Vamos continuar nos vendo um ao outro neste nível de intimidade? Estamos caminhando na direção de um casamento? De filhos? Enfim, de uma vida longa juntos? Estarei eu pronta para este tipo de compromisso? Eu realmente conheço esta pessoa?)
E Paulo está pensando: (Então isto significa que foi... vejamos... Fevereiro, quando nós começamos a sair juntos foi exatamente quando eu comprei este carro na concessionária. Isto significa ... Deixa eu conferir o velocímetro ... Puxa! Eu já passei da quilometragem para a revisão dos 5.000 Km.)
Elaine está pensando: (Ele está preocupado. Posso ver na sua face. Talvez eu devesse ter ficado com a boca fechada. Talvez ele queira mais do nosso relacionamento, mais intimidade, mais cumplicidade; talvez ele tenha sentido - mesmo antes de eu sentir - que eu estava me reservando demais. Sim, eu aposto que é isso. É por isso que ele está tão relutante em dizer alguma coisa sobre seus sentimentos. Ele está com medo de estar sendo rejeitado.)
E Paulo está pensando: (Eu preciso levar o carro para eles verem esse barulho na transmissão novamente. Não importa o que eles dizem, o barulho diminuiu, mas continua. Eles vão dizer que o motor está amaciando. Mas que amaciando? Com 5.000 KM? É melhor eles nem tocarem nisso. "Amaciando" era para os motores de 30 anos atrás... Estamos quase no ano 2000, e este carro está fazendo um barulho como se fosse um caminhão de lixo. E eu paguei R$ 22.000,00 àqueles ladrões por este carro.)
E Elaine está pensando: (Nossa! Ele está mesmo zangado e eu não o culpo. Eu estaria também zangada. Deus, eu me sinto tão culpada, colocando-o na parede desse jeito, mas a maneira como me sinto não vai ajudar em nada. Só que eu não estou muito certa...).
E Paulo está pensando: (Eles provavelmente vão dizer que o carro agora está fora da garantia. Isso é exatamente o que eles vão dizer, aqueles salafrários. Na hora de vender eles prometem tudo. Agora...)
E Elaine ainda pensa: (Talvez eu seja muito idealista esperando por um cavaleiro montado em um cavalo branco, enquanto eu estou sentada ao lado de uma pessoa boa, uma pessoa com quem eu gosto de estar, uma pessoa com quem eu me sinto bem, uma pessoa que parece verdadeiramente se interessar por mim, e que está chateado agora devido ao meu egoísmo, sonho de meninice, e de fantasia romântica.)
E Paulo está pensando: (Garantia? Eles querem garantia? Eu dou esta maldita garantia. Eu vou pegar esta garantia e falar para eles para enfiarem...)
- Paulo - fala Elaine alto.
- O que? - diz Paulo.
- Por favor, não se torture com isso! - diz ela, seus olhos começam a brilhar com lágrimas - Talvez eu não devesse ter comentado... OHH! Eu me sinto tão...
Elaine para e soluça.
- O que? - diz Paulo, preocupado em tentar relembrar algo que ela tivesse dito e que ele não tivesse prestado atenção.
- Eu sou tão tola - Elaine soluça - Eu quero dizer, eu sei que não há nenhum cavaleiro. Eu sei realmente. Que Tolice. Não há cavaleiro e não há nenhum cavalo.
- Não há nenhum cavalo? - diz Paulo.
- Você deve pensar que eu sou uma tonta, não é? - diz Elaine.
- Não! - diz Paulo, feliz por finalmente saber uma resposta correta.
- É somente... É somente que... Eu preciso de algum tempo –diz Elaine. (Passam-se uns 15 segundos até que Paulo, tentando pensar tão rápido quanto podia, pudesse achar uma resposta segura. Finalmente ele vem com uma que ele pensa que pode dar certo. Afinal não queria revelar que não estava entendendo sobre o que ela estava falando).
- Sim - diz ele.
(Elaine, profundamente comovida, toca a sua mão.)
- OH, Paulo, você realmente sente desse modo? - diz ela.
- Sobre o que? - diz Paulo.
- Sobre o tempo - diz Elaine.
- OH - diz Paulo - Sim.
(Elaine vira o rosto dele para ela e olha em seus olhos, causando nele um certo nervosismo sobre o que ela poderia falar em seguida, especialmente se envolvesse um cavalo).
Por último ela fala.
- Obrigada Paulo. Você é maravilhoso - diz ela.
- Obrigado você também - diz Paulo.
Então ele a leva para casa, e ela deita em sua cama, e conversa com sua torturada alma, e se vira pra lá e pra cá, até altas horas na madrugada enquanto Paulo, volta para seu apartamento, abre um pacote de batatas fritas, liga a TV, e começa a ver o replay de um jogo de tênis de dois jogadores tchecoslovacos que nunca havia ouvido falar antes. Uma voz no fundo da sua mente lhe dizia que poderia haver algo mais sério relacionado com o barulho que ele estava tendo no carro, mas ele não podia deduzir nada. Não entendia nada de mecânica. Então era melhor não pensar mais nisso...
No dia seguinte, Elaine tele fonará para sua melhor amiga, ou talvez duas delas, e elas conversarão sobre esta situação por seis horas sem parar. Elas analisarão, em detalhes tudo que ela falou, o que ele disse e revisarão muitas vezes, explorando cada palavra, expressão, e gestos para entender as nuances, e considerando cada possível ramificação. Elas continuarão discutindo este assunto muitas vezes, por semanas e meses, nunca chegando a uma conclusão definitiva, mas nunca se enchendo de tocar no assunto.
Neste meio tempo, um dia, Paulo, enquanto joga tênis com uma amiga comum dele e da Elaine, faz uma pausa antes de tomar um copo de água e pergunta:
- Cristina, a Elaine tem algum cavalo?

Patinha Quebrada

2007-04-21T16:45:00.000-03:00

No início dessa aemana, fui ajudar um amigo com a antena da casa dele. Acabei levando um tombo de uns dois metros de altura.

Pra piorar, caí de costas e, como o terreno é em aclive, aonda dei uma camblhota pra trás.

Resultado: quebrei a patinha...

Por isso, está difícil de postar. Até porque se fico sentado muito tempo, o meu braço começa a inchar muito.

Desta forma, os posts vão ficar meio raros por cerca de um mês...

E o Alemão Morreu em R$ 275 mil...

2007-04-17T16:30:00.000-03:00

Depois de tudo isso o Alemão ainda teve que deixar R$ 272.000,00 pro fisco.

Pois é, o Leão deu uma mordida de 27,5 % no milhão do Alemão!

Na hora de cobrar é uma beleza... já na hora da contraprestação, aí, o Sapo Barbudo e seus cumpadres, já torcem a cara fica tudo difícil...

Oba!!!!

2007-04-15T18:57:00.000-03:00

Semana pasada, eu descobri que tenho mais uma leitora!!!

Com ela, já são três!!!

Preciso comemorar!!!

Viu como somos queridos? rsrsrs

2007-04-14T14:38:00.000-03:00

Do site: www.identidadeprofissional.com/piadas.htm

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido.Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno.Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram inicio.Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você iria conseguir um advogado aí?

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc ...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia.Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Um advogado faz uma visita a seu cliente na prisão. Este expõe seu caso e, visto a gravidade dos fatos, propõe este acordo ao advogado:- Se eu pegar 5 anos, eu lhe pago R$ 1000. Mas se eu pegar só 3 anos, eu lhe pago R$ 2000. Agora, se eu pegar só um ano, eu lhe pago R$ 3000.Depois da audiência, o advogado vai visitar novamente seu cliente na prisão e explica, feliz da vida:- Eu lhe consegui um ano, portanto o senhor me deve R$ 3000. E olhe, tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.Ao que o outro responde:- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, pergunta a mesma coisa:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, já irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, exclama o cliente, é que me faz tão bem ouvir isso...

O avião estava com problemas nos motores, e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem de emergência.
Alguns minutos depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem.
Ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada. Menos um advogado, que esta entregando seu cartão aos passageiros!

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
- E como você começou a enchente?

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado imediatamente do seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."

- "Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noçao do valor de uma Mercedes?" - pergunta o advogado.

O policial respondeu: "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você." -"Nããão...!" grita o advogado. "Cadê meu Rolex????"

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?

R: Não. Ótimo!

P: Porque cobras não picam advogados ?

R: Ética profissional

P: Como você sabe que um advogado está mentindo ?

R: Seus lábios estão se mexendo.

P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ?

R: Quantos você pode pagar ?

P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?

R: Um bom começo.

P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ?

R: Falta areia.

P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?

R: São Paulo escolheu primeiro.

P: Por que os advogados não vão à praia ?

R: Para os gatos não enterrarem eles.

P: O que advogados usam como controle de natalidade ?

R: A personalidade deles.

P: Como foi inventado o fio de prata ?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

P: Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro ?

R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?

R: Quem se importa ?

P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ?

R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?

R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

P: Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?

R: No advogado, duas vezes.

P:Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?

1. Quanto dinheiro você tem ?

2. Onde você pode conseguir mais ?

3. Você tem alguma coisa que pode vender ?

Boas Notícias : Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes. Más Notícias : Tinha três cadeiras vazias.

Ser advogadoUm professor de Direito perguntou a um dos seus alunos:

- Se você quiser dar a Ronaldo uma laranja, o que deverá dizer?

O aluno respondeu:

-"Aqui está, Ronaldo, uma laranja".

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Isso é inadmissível, pense como um advogado!

- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai:

"Eu, Nei Ribeiro, brasileiro, solteiro, portador do documento de identificação tipo R.G. nº 9.213.456-4 SSP/SP, legítimo proprietário e possuidor, por meio deste ato, cedo e transfiro a Ronaldo Falcão, brasileiro, solteiro, portador do documento de identificação tipo R.G..nº12.524.321-8 SSP/SP, a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, obrigações e vantagens, sumos e insumos, a quem confiro amplos poderes, sem exclusão de qualquer um, para desistir, renunciar, transigir, receber e dar quitação do recebimento do fruto a seguir escrito : "de formato esferóide excêntrico, medindo 10 cm em seu eixo maior por 7 cm em seu eixo menor, de odor cítrico, pertencente à família Citrus Sinensis Brasiliensis, conhecida pela alcunha de Laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes". Outrossim, afasto, desde este ato, qualquer possibilidade de vir a pleitear, em juízo ou fora deste, a devolução do fruto retro escrito, após a primeira osculação labial, ficando autorizado ao outorgado, o uso de todo e qualquer meio para morder, cortar, chupar, congelar ou de outra forma comer o referido fruto, dando tudo por bom, firme e valioso, ou cedê-la a outrem, com iguais poderes, com ou sem reservas de casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer instância, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."

O Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados.

Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Mas hein?

2007-04-12T19:17:00.000-03:00

FONTE/ORIGEM => http://www.espacovital.com.br/novo/noticia_ler.php?idnoticia=7134

Nota de expediente afirma que “é com ansiedade que a jovem espera pela chegada do namorado”

Primeiro foram os tórridos momentos de paixão de dois namorados, misturados na publicação de uma decisão de mandado de segurança impetrado no TRF-5. Depois, os "beijos" que rechearam uma informação processual em Porto Belo (SC).Ontem (10) foi o caso da assessora que estampou sua dúvida na ementa da decisão monocrática de um agravo de instrumento no TJRS: "Dra: favor dar uma olhada na parte em azul apenas. Aguardo. Fiquei bastante na dúvida neste caso". Agora vem a notícia de um empastelamento (jargão jornalístico que significa mistura de textos que nada tem a ver entre si) em nota de expediente publicada, no DJ On Line do TJRS, pela 8ª Vara Cível do Foro Central de Porto Alegre. O que deveria ser uma corriqueira intimação de que, numa ação indenizatória, movida contra a Brasil Telecom, esta fizera o depósito e que há "alvará à disposição do autor", surpreendeu operadores do Direito, bem como servidores forenses e leitores em geral.A publicação intima os advogados Bernardo Rucker e André Avelino Ribeiro Neto de que devem ler "os textos abaixo com atenção". A verborragia então desfila e desafia: “ansiedade é uma palavra que normalmente remete a dois diferentes tipos de situação; é com ansiedade que uma jovem espera pela chegada do namorado; mas é com ansiedade que um homem de 60 anos espera do médico o resultado de uma biópsia". O arauto forense professa que "em ambos os casos, estamos falando de incerteza, e diante da incerteza é normal ficarmos ansiosos".O apanágio verborrágico continua, já então sem ligação com o pensamento (?) anterior: "dá para organizar bolsa de apostas - qual será , afinal, o destino de Fernandinho Beira-Mar?".A pesada leitura revela tentativas de incursões do articulista (?) em Filosofia, Psicologia, Gramática etc. e sua conclusão tem conteúdo (?) cada vez mais ininteligível: "Pedro é mais forte que João. João é mais fraco que Pedro. Exemplo 12: Maria é mais esperta do que Ana. Ana é menos esperta do que Maria".E termina com o que deveria ter sido, afinal, o único conteúdo da publicação: "alvará à disposição do autor. Após, arquive-se com baixa. Int-se."Tudo leva a crer que tenha se tratado de mais um indesejável fenômeno de "colagem" errada, embutido num texto oficial de intimação processual. Na prática, mais uma pérola processual - aliás, um consistente "colar de pérolas processuais" - talvez revelador de que o autor da proeza - com sobra de tempo e falta de trabalho - tenha estado mais interessado em divagar, do que participar de uma prestação jurisdicional e/ou cartorária mais rápida. (Proc. nº 10505737470 - Diário da Justiça, edição eletrônica nº 3.573, fl. 45).

Férias Forçadas

2007-04-11T17:44:00.000-03:00

Pessoal, deu um pau na minha máquina lá de casa e eu até já sei o que é, mas parece que eu vou ter formatar o HD...

Eu tô com uma preguiça enorme, e também com uma certa falta de tempo, portanto, os posts, pode vir a ficar meio raros por um tempo, pois prapublica-los, somentre do escritório, ou, como agora, numa lan house.

Em breve retornaremos à normalidade.

[]'s

Conclusões Femininas

2007-04-07T13:49:00.000-03:00

Enviado por e-1/2 pelo Mestre Creso:

Uma revista feminina realizou recentemente em Angra dos Reis (RJ), um seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:

01. Cheiro bom de homem é... De homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodka, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.

03. Você pode ter o cabelo como quiser... Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu! Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas.

05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!

06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... Pode ser!

09. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

13. Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.

16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineastra atormentado".

18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.

21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

22. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.

23. Não tenha chulé. Se vira!

24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

Ô, Vício!!!!

2007-03-31T17:01:00.000-03:00

Com o escritório em funcionamento, mas sem muitos clientes ainda, acabo ficando um bom tempo a toa por lá entre um atendimento e tornar tudo operacional por lá...

Por isso mesmo, acabei instalando lá, o Mah Jongg, esse joguiinho aí de cima (que nesse caso já está começado, estão faltando três pedras), no qual eu sou viciado.

Consigo passar uma tarde inteirinha jogando isso. Atualmente, meus tempos estão ficando ótimos. Aqui em casa o record (que obóviamente é meu) está em 00:05:17...

Por lá, ainda está em 5 alto...

Mas ainda chego lá...

De resto tá indo tudo muito bem, até melhor do que eu estava esperando em tão pocuo tempo.. Tpmara que continue assim...

REVOLTA

2007-03-25T13:13:00.000-03:00

Pra quem não sabe, meu pai tem 74 anos, é enfartado duas vezes e sofreu dois derrames, que deixaram sérias seqüelas. Teve todo o seu lado direito paralizado, tendo conseguido recuperar parcialmente os movimentos apenas da perna direita. Somente o suficiente pra arrasta-la à frente, e andar poucos metros (de preferência, menos de dez), apoiando-se numa bengala. Tudo isso além de ter também perdido a capacidade de falar.

Pois bem, dia desses meu pai tomou um estabaco aqui em casa. Felizmente eu tava por aqui e o levantei. Tudo em paz. O que ocorre é que um ou dois dias depois ele começa reclamar de fortes dores pelo corpo e essas dores não passam nunca.

Diante disso, e de um caroço que apareceu em suas costas, imaginamos que ele poderia ter quebrado uma costela e resolvemos leva-lo ao médico.

Como o nosso projeto de prefeito Godofredo Pinto, gosta muito de alardear, ele construiu aqui, na Região Oceânica, um hospital de emergências, portanto levei meu pai prá lá.

Chegamos às 10h da manhã. Depois de muita espera, meui pai foi atendido, mas não foi examinado, a médica (Dra. Glícia, se não me engano), mal olhou pra cara dele. Disse que não tinha raio X (que eu sei que tem, porque oneto de um amigo já tirou uima chapa lá) e receitou um remédio prá dor e soro.

Terminada a medicação, voltamos ao consultório (tudo dentro do hospital de urgências) para que a tal da suposta (porque quem faz esse tipo de coisa, na minha opinião, não é médico, é charlatão e mercenário. Médico deveria, ao menos, dar a mínima para o paciente e não trata-lo como gado) médica desse alta.

SURPRESA!!!! A médica foi almoçar e nenhum outro médico pode atender ao meu pai, por isso temos que esperar a boz vontade daquela figura...

Às 15h desistimos e fomos embora. uma ou dois dias depois levamos meu pai a um hospital particular e... Pois é, ele quebrou uma costela.

O mais legal ainda está por vir: um amigo meu me contou que levou a esposa, uma senhora de sessenta e poucos anos prá lá, com 22 por qualquer coisa de pressão chegou lá e, na triagem, mandaram ela sentar numa cadeirinha e esperar a vez dela. Precisou ele pegar um médico que por alí pssava e dizer que se a pressão dela subisse mais ela iria morrer, dentro do hispital, por falta de assistência.

Depois de medicada, adivinhem? O médico saiu prá almoçar e ninguém podia dar alta a ela. Depois de aguardar o médico por cerca de duas horas foi embora pra casa na marra mesmo.

Governo PT, parabéns!!! Ao menos o partido é consistente nas cagadas que faz em seus governos.

Saudações Rubro-Negras

2007-03-08T14:13:00.000-03:00

Ah meu mengão, eu gosto de você! Quero cantar para o mundo inteiro a alegria de ser rubro negro! Conte comigo mengão, acima de tudo rubro negro!

Saudações a todos os rubro-negros, pela 17ª Taça Guanabara conquistada pelo Flamengo.

Parece que o Djair conseguiu acordar o time né? Deu uma sacudida no Flamengo que todo mundo entrou com uma disposição que acho não tem time no Brasil que conseguisse ganhar dele, naquele jogo! O único detalhe é que o Djair é jogador do Madureira...

Como assim???

2007-03-04T14:41:00.000-03:00

Da série "comigo Acontece de Tudo", o meu contador que já registrava mais de 600 visitas, de uma hora pra outra, total e exclusivamente por conta dele, resolveu zerar...

Sacanagem... Eu abandonei esse endereço por meses... Após um papo que tivemos, a Lari, uma das minhas duas leitoras (rsrsrsrs), acabou me convenvendo a retomar as atividades... No final do ano passado reiniciei os trabalhos. Me recordo que o contador marcava apenas cento e poucas visitas... O fato é que em menos de seis meses, eu tive umas 400 visitas e disso eu tinha orgulho... Bem, agora é esperar nos próximos seis meses as minhas duas leitoras continuem tão interessadas quanto antes... rsrsrs

Agora Nasceu

2007-03-03T18:16:00.000-03:00

Depois de tanto tempo e de tanto procurar, tantas confusões e dificuldades, nasceu.

Já estou com as chaves da sala que aluguei e, apartir da semana que vem, vou começar a comprar os móveis e montar as máquinas que usarei no escritório...

Comerciais III - O Resgate

2007-02-21T16:09:00.000-03:00

Em outro post, eu comentei que prefiro assistir ao Barney àqueles comerciais da Polishop, pois bem, a Warnner consigo se superar.

Além de competir com a Fox, quem tem o maior intervalo comercial, já que em ambos os canais os intervalos são tão longos que dá tempo de cozinhar uma panela de feijão antes da programação voltar, a Warnner agora inventou o máximo dos comerciais imbecís, sem pé nem cabeça e que chegam a ser profundamente irritantes.

São três: O comissário de bordo que chega em casa e espera que a mulher esteja transando com a amante dele; o do réu que espera não ser condenado a 30 anos, mas à prisão perpétua, pra que possa fazer um recurso e provar sua inocência e o da médica que torse para que o paciente tenha uma parada para que ela possa ressuscita-lo.

Sério: Os caras que criam essa imbecilidades têm diploma de faculdade??? Eles realmente acreditam que aquilo tem ALGO que não irrite um ser humano normal???

Mais uma pra série: Se Alguem Descobrir, Me Conta

Tô Me Guardando Pra Quando O Carnaval Chegar

2007-02-16T13:02:00.000-03:00

o carnaval é o segundo maior dia do ano, pois dura 3 dias (e agora já são 6) e maior que carnaval só a véspera, que dura todo o resto do ano

Leon Eliachar

Turminha da pesada.

2007-02-13T10:16:00.000-03:00

By
Paulo Roberto

Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o paulista zoófilo:E aí, vamos transar com um gato? Então diz o carioca sádico:Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o cearense assassino:- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o goiano necrófilo:- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!E diz o baiano piromaníaco: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam: - E aí?E diz o gaúcho:-

Miau!

LT. Crane in Rio

2007-02-09T13:01:00.000-03:00

Afinal estreou a nova temporada de CSI Miami. Como eu havia dito, o primeiro episódio se passa no Rio de Janeiro. Já havia dito o quanto eu estava curioso para saber se iriam retratar o Brasil com tanto desrespeito quantos os outros programas que teoricamente ambientaram algum episódio no Rio, incluindo os Simpsons.

A forma como tentavam representar o Brasil era extremamente ofensiva, revoltante, mesmo.

Era por isso mesmo, que eu estava, desde meados do ano passado, ansioso por essa estréia.

Fiquei em casa pra ter certeza de que não iria perder.

Até foi meio OK...

Tirando o fato de que os “brazilian bad guys” falavam espanhol, e tirando o massivo trânsito de scooters nos Arcos da Lapa e o fato de que essa seria uma área controlada pelo tal traficante que Horatio e Delko perseguiram desde Miami, o resto foi até bem justo...

Recebí por e-1/2...

2007-01-30T16:56:00.000-03:00

Texto atribuído a:

José Neumani Pinto
- Rádio Jovem Pan-

29 milhões de ligações do povo brasileiro votando em algum candidato para ser eliminado do Big Brother.
Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$ 0,30., teremos R$ 8.700.000,00. Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais, que o povo brasileiro gastou ( e gasta ), em cada paredão!
Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato "fifty to fifty" com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$4.350.000,00. Repito:

Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas.

Mas o "x" da questão, caro(a) leitor(a), não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dela desfruta;

Mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, conseqüentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.

Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações.

Aliás, algo muito natural, para quem gasta mais de oito milhões numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro!

Nem a Unicef, quando faz o programa Criança Esperança, com um forte cunho social, arrecada tanto dinheiro.
Vai ver, deveriam bolar um "BBB Unicef". Mas, tenho dúvidas se daria audiência. Prova disso, é que na Inglaterra, pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência.

A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.

Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins. Um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou uma bobona) qualquer, mas não lembra em quem votou na última eleição.

Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal e, que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto.

Que eleitor é esse? Depois, não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo eleitor do BBB!

Aí, agüente a vitória de um Severino não-sei-das-quantas para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele, de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte.

Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!),ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a autocrítica...

Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso. Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil.

Chega de procurar desculpas, quando a resposta está em nós mesmos.

A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Egüinha Pocotó, O Bonde do Tigrão e assemelhadas, sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os gurus e xamãs da auto-ajuda idem.

Não é maldade nem desabafo.

Qui custodiet ipsos custodes?

2007-01-27T15:24:00.000-03:00

Tõ quase lá, pretendo deixar tudo resolvido ainda essa semana.

Na segunda devo definir onde e já iniciar os preparativos.

Espero conseguir começar logo após o carnaval.

Respondeno à Su:

Pois é, também não sei. Às vezes eu fico na dúvida se comemoro, ou choro... rsss

Dãããããããããããã

2007-01-21T18:27:00.000-03:00

Pois é, tendo em vista os últimos acontecimentos, minhas correrias e coisas do gênero, não tem jeito. Vou mesmo montar um escrtório pra mim. Já dei uma olhadinha on line e acho até que já escolhí a sala. Agora é só ir lá na imobiliária pra preparar o contrato.

Não sei quanto tempo vou levar até terminar de comprar os móveis (mesas, cadeiras, estantes, arquivo), mas já vou começar a agitar.

Sempre que alguém me perguntava se eu não queria montar um escrtório pra mim, eu sempre dizia "Pra quê? Pra morrer de fome? No dia em que eu montar um escrtório pra mim, pode me internar, porque eu tô maluco!"

Pois é, Internem-me, porque é sério! rsrsrs

Mais Um Dia Enrolado

2007-01-18T15:28:00.000-03:00

Comprei um armário e uma estante, um dia desses... chegaram ontem... Catei os dois e resolví que eu mesmo ia montar. Primeiro a estantante. Quase deu 100% certo, fora uns 3 erros de cálculo, ficou perfeita, mas nem dá prá ver onde eu errei, não...

É uma estante de 1,82 m de altura, por 0,71 m de largura. Peguei todos os meus livros, referentes a legislação ou doutrina e passei pra ela. Ia passar todos os meus livros, mas ví que tenho livro prá canudo. Então deixei os de ficção, romance, policial, filosofia, tudo onde estavam, mesmo.

O armário é parecido. Tem 1.82m de altura, por 0,72 m de largura. # pratileiras livres e 2, com portas, esse deu mais trabalho, tive uns probleminhas operacionais.

Não conseguí montar da mesma forma que montei a estante, deu tudo errado. As pratileiras viraram todas e alguns daqueles suportes das pratileiras quebraram. Havia alguns a mais e ficou faltando só um... Botei meu gênio inventivo pra fincionar e resolví. Quando terminei de montar, descobri que havia montado o tampo ao contrário. A parte bonitinha estava virada para o fundo do armário. Mas depois de tanto trabalho, vai ficar é assim mesmo!!! rsssss

"Esse Orkut, Realmente Opera Pequenos Milagres"

2007-01-15T15:21:00.000-03:00

Como me disse uma vez, Mestre Silas.

Com o orkut, voltei a ter contato com amigos com quais havia perdido a esperança de voltar, se quer, a falar com eles...

Há cerca de um ou dois meses atrás, uma amiga, que eu não via há cerca de 14 anos, me encontrou por lá...

Muito legal, eu sempre gostei muito dela, nós saímos algumas vezes, lembro-me, nitidamente de uma festa na casa de Tatiana Loura, uma (ou duas?) vezes no Ilê Uuamba (Acho que tem dois "u", mesmo) , mais algumas vezes em Camobinhas e Piratininga...

Lembro, que a última vez em que a ví, foi quando deixei a ela e à irmã em casa, depois da praia em Camboinhas e, na mesma noite embarquei pra São Paulo...

Acho que depois desse dia, nunca mais nos encontramos novamente, não me recordo o motivo...

Depois de tanto tempo, passamos horas batendo papo, contando as novidades e tal, mas são tantas coisas e o tempo tão exíguo, que fica difícil...

Realmente, eu penso que são pequenos milagres...

Eu Sou Punhal

2007-01-13T13:55:00.000-03:00

Veja qual é o seu símbolo, conforme sua data de nascimento e o significando maisabaixo.Coloque o seu símbolo no título antes de repassar.Mande de volta pra mim também!

- PUNHAL........(21/03 a 20/04)

- COROA..........(21/04 a 20/05)

- CANDEIAS.....(21/05 a 20/06)

- RODA.............(21/06 a 21/07)

- ESTRELA........(22/07 a 22/08)

- SINO...............(23/08 a 22/09)

- MOEDA...........(23/09 a 22/10)

- ADAGA ...........(23/10 a 21/11)

- MACHADO.......(22/11 a 21/12)

- FERRADURA....(22/12 a 20/01)

-TAÇA.................(21/01 a 19/02)

-CAPELA.............(20/02 a 20/03)

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PUNHAL(21/03 a 20/04)O Punhal é a imagem da luta e vontade de vencer. Representa honra, vitória eêxitos. Os ciganos também usavam o punhal para abrir matas, sendo então, símbolode superação e pioneirismo. A pessoa sob esta influência é uma pessoairrequieta, firme e dona de si mesma. Ousada, tem uma personalidade forte eodeia ser subestimada. Quando isso ocorre, torna-se agressiva. Ama demais, éfiel e adora sexo. Não é econômica, mas sabe controlar o dinheiro. Sai-se bem emdesportos, artes marciais e cargos de chefia e liderança.

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COROA (21/04 a 20/05)Relaciona-se ao ouro e a nobreza. É símbolo de amor puro, força, poder eelegância, o que torna a pessoa desse elemento valorizada e importante. A pessoasob esta influência luta pelo que quer, pois a estabilidade financeira lhe éfundamental. Nasceu para administrar e querer ser dona do seu próprio trabalho.É fiel no amor, sensível e não suporta que brinquem com os seus sentimentos.Gosta das artes e tem grande criatividade para trabalhar nesse setor.

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CANDEIAS (21/05 a 20/06)Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de idéias.As candeias eram usadas para iluminar os acampamentos. Também simbolizam aesperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem umainteligência brilhante fazendo muitos amigos.Adora estudar e pesquisar, principalmente o que se relaciona com ela mesma.É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não se envolva porcompleto. Quando quer algo, consegue.

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RODARODA (21/06 a 21/07)Por representar o ir e vir e estar relacionada à Lua, pela sua formaarredondada, as pessoas regidas por este signo tem uma forte ligação com asmulheres e gestantes em geral. A emoção é a palavra que traduz a sua maneira deser. A Roda move a sua vida na alegria e na tristeza.É dócil tranqüila, mas, quando se irrita, "sai de baixo!". É um pouco insegura etem uma certa tendência à nostalgia. Ama com intensidade e sente muito ciúme.

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ESTRELA (22/07 a 22/08)A estrela cigana possui seis pontas, formando dois triângulos iguais, queindicam a igualdade entre o que está acima e o que está abaixo.Representa sucesso e evolução interior. A pessoa que nasce sob esta influência éotimista e "alto astral", nasceu para brilhar. Vive a vida intensamente e tem umtalento especial para atrair as pessoas.Vive rodeada de amigos, mas tem a mania de querer que tudo seja como deseja.Conseguirá ótimas oportunidades como atriz, dançarina, modelo, cantora, etc.

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SINO (23/08 a 22/09)Exatidão e perfeição. Nos séculos passados, o sino era usado como relógio, e osciganos associaram-no à pontualidade, à disciplina e à firmeza.. A pessoa sob próprias expectativas. Acha que a vida é para ser aproveitada nos mínimosdetalhes, porém, com consciência e sem exageros. Muito inteligente, analisa ecritica tudo o que está ao seu redor. Dá-se bem a trabalhar em administração.

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MOEDA (23/09 a 22/10)A moeda é associada ao equilíbrio e à justiça e relacionada à riqueza material eespiritual, que é presentada pela cara e coroa. Para os ciganos, cara é o ourofísico, e coroa, o espiritual. A pessoa sob esta influência é sensível,charmosa, vive de amores e sentimentos.Tem de estar apaixonada sempre. As atenções voltam-se para si facilmente.Tem talentos artísticos e decorativos. Adora ajudar as pessoas e vive para isso.Razão pela qual está sempre cercada de amigos e companheiros.

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ADAGA (23/10 a 21/11)A adaga é entregue ao cigano quando ele sai da adolescência e ingressa na vidaadulta. Por isso, é associada também à morte, ou seja, às mudanças necessáriasque a vida nos oferece para crescermos. A pessoa sob esta influência tem umtemperamento forte e enigmático, torna-se irresistível e respeitada. Possui umamente analítica, percebendo tudo o que está ao seu redor. Procura sempreaprofundar-se no que está à sua volta, seja no amor ou no trabalho. Ama demaneira sensual e arrebatadora.

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MACHADO (22/11 a 21/12)O machado é o destruidor de bloqueios e barreiras. Ele simboliza a liberdadepois rompe com todas os obstáculos que a natureza impõe. A pessoa sob estainfluência tem a liberdade como preferida.Aventureira, jamais permanece parada num só lugar. É como o vento, que tudotoca, em tudo está, mas em nada fica. Otimista, até as dores para si são sinais rotinas em que possa aprender sempre.

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FERRADURA (22/12 a 20/01)A ferradura representa o esforço e o trabalho. Os ciganos têm a ferradura comoum poderoso talismã, que atrai a boa sorte e a fortuna, e afasta o azar. Apessoa sob esta influência tem bom senso, às vezes até se torna séria demais.Tem, então, de se soltar um pouco mais.Raramente, confia em alguém. Procura amores estáveis e concretos..Pretende casar e ter filhos. É completamente familiar, ama os poucos amigos quetem e dedica-se profissão.

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TAÇA (21/01 a 19/02)É união e receptividade, pois qualquer líquido cabe nela e adquire a sua forma.Tanto que, no casamento cigano, os noivos tomam vinho numa única taça querepresenta valor e comunhão. A pessoa sob esta influência senteuma grande preocupação com os assuntos à sua volta.Inteligente, humana, inquieta, tem vários amigos sinceros. Original, está semprea inovar. Vive em busca da felicidade. No amor, aprecia a sinceridade e afidelidade.

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CAPELA (20/02 a 20/03)Representa o grande Deus. É sinal de religiosidade e fé. É o local onde todosentram em contato com o seu Deus interior e onde desperta a força e o amor. Apessoa sob esta influência é emotiva, sensível, leal, justa, espiritualizada esonhadora. É o próprio amor encarnado.Tem muita força espiritual e dons para arividência. Ama cegamente e, às vezes,desilude-se. É romântica e carinhosa.

Rapidinhas

2007-01-11T16:35:00.000-03:00

Da série "Um Dia Desses..."

I -A missão - Um dia desses, estava eu, aqui em casa, contando os zeros de um boleto pra digitar "representação numérica do código de barras", pra pagar uma conta, quando me cansei e decidi que ia comprar uma leitora de código de barras. Passei alí no Centro e perguntei quem vendia e comprei.

Pagar contas, especialmente das concessionárias, ficou facinho, facinho...

Eu "recomeindo"! rsss

II - O Resgate - Dia desses, eu dei um pulinho alí nas Sendas, coisa que eu não fazia há muita raça de tempo, e resolví me pesar na balança da farmácia que tem nas Sesndas, mesmo.

Sempre me peso naquela balança. Toda vez que passo por alí, mesmo que seja pra pegar dinheiro nos caixas eletrônicos que tem dentro das Sendas do Multimarket.

Eu tinha certeza de que tinha engordado muito, mas pra minha surpresa, descobri que havia emagrecido, pelo menos uns 2 KG...

Cheguei a me pesar de novo pra conferir, pois me pareceu estranho, e confirmado, emgrecí, mesmo... Estranho.

III - O Retorno - Outro dia estava no Niterói Shopping, indo pra minha aula e, como era aniversário do Álvaro, eu queria comprar um presentinho pra ele. Sabia exatamente o que e onde comprar. Uma besteirinha, mas era algo que eu sabia que ele estava querendo.

Como já disse, sabia onde comprar, mas, como todo muito dei uma olhadinha numa outra loja que eu nem sabia da existência. Na viitrine dessa loja, ví um tabuleiro de xadrez que é um desbunde. Fiquei impressionado com a beleza do tabuleiro.

Eu aprendí a jogar xadrez ainda bem pequeno, pois meu avô fez questão de que todos os filhos e filhas, bem como todos os netos e netas, aprendessem a jogar xadrez. Ele dizia que o xadrez desenvolve o raciocínio.

Desta forma, desde que me lembro por gente, jogo xadrez. E eu acabei tomando gosto pelo jogo. Depois que meu avô morreu, fiquei sem ter com quem jogar, e me restaram belas memórias dos incasáveis jogos com o meu avô que esperava eu fazer uma jogada que ele considerasse muito boa e me dava um cheque-mate.

Como disse o tabuleiro e as pedras eram simplesmente lindos, uma verdadeira peça de decoração. Todos feitos de vidro, sem que houvesse tinta. Tanto as pedras quanto tabuleiro, onde brancos nos tabuleiros convencionais, nesse são transparentes. E onde pretos, convencionalmente, nesse são translúcidos, opacos.

Não me contive, fui lá e comprei. Quase comprei o grandão, mas eu não teria onde colocar, então preferí o pequeno.

Crítica dO Globo

2007-01-07T13:16:00.000-03:00

Outro dia eu estava lendo nO Globo, uma crítica aos canais Sony e Warnner, por já estarem reprisando, navamente, CSI e The Nine...

O interessante é que não falaram da Universal, que já está resprisando Law & Order, Law & Order SVU, Monk e Psychic e nem a AXN, que está reprisando Criminal Minds, Threshold, Las vegas, está apresentando a 3ª temporada pela 3ª vez, este ano, Night Stalker, CSI NY e CSI Miami.

E o incrível é que algumas dessas séries, estreiaram esse ano e já acaou a 1ª temporada. E pra melhorar, essas séries recém estreadas deveriam ser exibidas enquanto a nova temporada das demais (CSI NY, CSI Miami, Lost, entre outras) não chegam... quer dizer não adiantou nada... rsrsrs

E o pior é que estou louco pra chegar a nova temporada de CSI Miami, pois o primeiro espisódio se passa no Rio de Janeiro. Quero ver como eles vão retratar o Brasil. O episódio de os Simpsons no Rio foi uma tremenda ofensa. Retratou a cidade como uma grande favela, onde a corrupção impera de todas as formas e assaltos e seqüestros são tolerados pela polícia e o governo que são coniventes, pois são controlados pelos traficantes.

Em The Unit, o Brasil, mais precisamente, o Rio, foi retratado como um país onde o exército domina as ruas, e jipes, executando pessoas publicamente só porque elas olharam torto pros soldados. As ruas todas de terra e os traficantes viven em verdadeiras "vilas" mexicanas...

Como disse, quero só ver como vai ser dessa vez...

E o Reveillon de vocês Como Foi?

2007-01-01T13:16:00.000-03:00

O meu foi um espetáculo. Por volta dos trinta segundos da zero hora do dia primeiro, acabou a luz... Uns três minutos depois, a luz deu uma piscadinha, o meu interfone deu sinal de vida, mas tudo permaneceu escuro. Como já conheço bem a excelência dos serviços prestados pela nossa amantíssima Ampla, fui até a rua pra dar uma olhadinha e... Batata!!!

Como sempre, a energia foi reestabelecida em toda a região, menos num trecho da minha rua. Isso acobtece todas as vezes. Aí tenho que esperar três, quatro, cinco, uma vez esperei dezesseis horas para que reestabelecessem o fornecimento da energia nesse trecho da minha rua. Da última vez, não agüentei o calor e fui pra rua. Qual não foi a minha surpresa, quando encontro uma equipe de emergência fazendo lanchinho, às três horas da manhã, enquanto minha rua continua sem luz?

Mas é sempre assim. Volta a luz pra todo mundo, menos pra nós que moramos até a metade da primeira quadra de ambos os lados da Avenida Central...

Pois é... o prazo dessa vez, foi menor do que uma hora. Pra variar, findo o prazo, a energia ainda não havia sido reestabelecida, liguei de novo. Mais um prazo, agora bem pequeno, mesmo.

Uma hora e cinco do dia priemeiro, a luz volta... Dessa vez tive sorte: Fiquei somente uma hora sem energia...

Reveillon... Que presságio!!!

Reflexões de Fim de Ano

2006-12-31T16:45:00.000-03:00

I – Tô com uma vontade louca de comer doce... É raro, muito raro, eu ter vontade de comer doce...

II – Esse ano foi, definitivamente, o pior ano da minha vida. Tudo o que poderia dar errado, deu...
Foi a confirmação definitiva da Lei de Murphy.
Pela primeira vez em toda a minha vida, eu perdi a fé no ser humano. Me decepcionei com a humanidade.
A capacidade do ser humano de torpeza, o desprezo pelo próximo, a facilidade com que se morde a mão que lhe alimenta, lhe afaga, assim que o alimento não é entregue na mesma quantidade e periodicidade, de se tornar um verdadeiro mercenário. A covardia do ser humano que ataca e fere a qualquer um somente para não ser atingido pelo que ele mesmo iniciou.
A capacidade humana de praticar atos eminentemente vis, me enoja. Assim como a capacidade de mentir, enganar, usar e se aproveitar das pessoas.

III – Esse final de ano tem sido bem legal pra mim... realmente uma nova esperança, já que tenho conhecido algumas pessoas, reencontrado outras que não via há muito tempo... e todas elas têm sido uma surpresa atrás da outra.... Parecem pessoas e não animais, bestas... talvez nem tudo esteja, mesmo perdido... espero que no ano que se aproxima, as coisas sejam diferentes, que as pessoas sejam menos cretinas, menos mercenárias e sejam capazes de pensar no que vão fazer com quem, antes de efetivamente o fazerem.

Fica difícil, depois desse desabafo todo, alguém crer que eu realmente acredito que ano que vem será bom, mas eu acredito, sim! Tenho certeza! E espero que seja melhor pra todos nós, até mesmo pra quem não merece nem um pouquinho!

FELIZ ANO NOVO!!!! BOAS ENTRADAS!!!! (eu acho esse negócio de boas entradas altamente pornográfico, mas enfim... por quê não, certo?) E QUE TODOS TENHAMOS MUITO SUCESSO EM 2007 (começando por eu acertar a Mega Sena acumulada!!!)

Esses Últimos 15 DiasForam uma Loucura...

2006-12-28T19:22:00.000-03:00

As últimas 3 semanas, pra ser sincero... Na semana retrasada, eu me divertí muito. Foi muito legal, estive com pessoas muito interessantes que acabaram me fazendo muito bem... Pena que nessas últimas duas semanas, não deu tempo de ver ninguém...

Lembra daquele tal probleminha?? Pois é, isso e mais algumas coisinhas me mantiveram totalmente ocupado até sexta-feira da semana passada e vai me manter ocupado até amanhã...

A grande e boa surpresa na semana passada, foi que o Álvaro, uma amigo já de muitos anos, me convidou, assim, meio que de último momento, pra passar a ceia com ele e a família. Fiquei muito feliz e muito lisonjeado com o convite e, claro, eu fui.

Nessa semana, já vão-se duas... A primeira nem é tanta surpresa assim, mas eu nem me lembrava mais... Passei o dia de hoje trabalahndo com o Advogado de uma pessoa que tem me ajudado muito nesses últimos anos. Já havia trabalhado com ele, mas nem me lembrava como é divertido.

Ríamos tanto, que as pessoas da outra sala (separadas por uma divisória de vidro) deviam estar tentando imaginar o que estavamos fazendo...

A segunda, foi hoje, também... Estava no catamaran pra Charitas, quando ouvi alguém me chamar... Olhei na direção de que chamaram e havia somente uma mulher alí, olhando pra mim... Uma mulher muito bonita, diga-se de passagem, mas eu tinha, mesmo, a impressão de que a conhecia, depois de uns trinta segundos de papo, reconhecí... Uma amiga que já não via há muitos anos...

Agora é só esperar pra ver o que o restinho de ano me reserva...

Só pra não perder o hábito

2006-12-12T13:45:00.000-03:00

Vejam só... JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes...
Resolveram ir ao SIMBA - SAFÁRI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava...
GUIA : - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... !
MARIA ( pro João ) - TÁ VENDO......????????! !
GUIA : - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ??????????
GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor à toda hora... !
MARIA( pro João )- TÁ VENDO... ???????????????????
GUIA : - Agora..., este animal interessante que é o RINOCERONTE..., só faz amor 1(uma) vez por ano...
JOÃO ( pra Maria ) - TÁÁÁÁÁ VEEEEEEEEEENDO ?????????????????
MARIA( pro João ) - ...MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM " CHIFRE " ATÉ NO NARIZ...! ! !

Manual do Sexo em 7 Teorias

2006-12-11T14:08:00.000-03:00

Teoria nº 1 - Devassa: se não foi, será. Se não é.... deveria.

Chega de hipocrisia!!! Nós homens gostamos é de mulher devassa.
Aquele papo de que os homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era.
Nós queremos é uma "lady" na sociedade e uma "sacana" na cama. Sempre.
E as mulheres tem que acabar com aquele papo:
-"o que será que ele vai pensar de mim?". Chega de bobeira.
Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas da vida.
E temos que aproveitar porque ainda é de graça.

Teoria nº 2 - Não existe amizade entre homens e mulheres....(só se a mulher for feia).

As teorias tentam provar mais uma vez os FATOS da natureza humana.
Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados.
Entende-se por "mulheres", as fêmeas que estão acima da nota 6 na escala de beleza.
Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente.
Entende-se por "homens" os que não sentam pra urinar.
A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única.
As mulheres são amigas dos homens mas os homens estão sempre dispostos a algo mais.
Basta a mulher dar uma brecha e CRAU, já era.
Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: "mas ele é só meu amigo", prepare-se.
É o código feminino que quer dizer: "é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar".
E se você é uma mulher que acha que têm um "amigo" de verdade, pergunte a ele: "estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha"?
Se você, mulher, tem um amigo... já ficou ou ainda vai ficar com ele.
Não tem jeito.

Teoria nº 3 - Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia.

Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada.
Já dizia o poeta: "me perdoem as feias, mas beleza é fundamental"!
Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador.
Uma perfeição além de tudo, lavam, passam e cozinham.
Isso me lembra uma frase popular que define casamento:
"Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça"... mas voltando à teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou e criou a mulher feia.

Nós, pobres mortais, estávamos findados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias.
De agora em diante, eu, você e todos os homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão.

Teoria nº 4 - Teoria Credicard

Carro importado: R$ 110.000,00;
- jantar a luz de velas: R$ 150,00;
- motel de primeira linha : R$ 180,00; ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço.

Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei à seguinte conclusão:
Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio.
A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso únicoobjetivo: SEXO.
Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceirasque somos legais, vamos nos casar com elas, seremos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer.
Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos quetem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito.

Teoria nº 5 - Mulher que não dá, voa.

Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas navirada do novo milênio.
Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE.
Não existe mais aquela estória de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim.
O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ.
O jeito "Sandy" de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA.
As mulheres de verdade tem que LIBERAR, se não, VOAM.

Teoria nº 6 - Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!!

Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho.
Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS.
Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA.
Logo após ato sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA avários metros de distância.
Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde.
Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragemé LIMITADA.

Teoria nº 7 - Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira.

Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens.
Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos.
O sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer.
Quer manter a forma???? Entra numa academia!!!!!
Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!!
Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!..
Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!
Relaxe, goze e seja feliz.

(Lembrando sempre da teoria nº 6).

Eu Ando Meio Enrolado

2006-12-10T16:01:00.000-03:00

Tá tudo confuso! Com essa história de cursinho, o problema da minha mãe que está necessitando de assistência constante e, pra piorar, ainda me apereceu um problema que me custou a semana toda. Me tomou toda a semana passada e, creio, vai me tomar esta que agora se inicia, da mesma forma.

Nada demais, é um daqueles probleminhas que você tem, que são perfeitamente resolvíveis, mas são muito desagradáveis, porque são muito trabalhosos de se resolver. E caso você deixe pra lá, aí vira um rpoblemão. Então, lhe exige atenção e dedicação. Como disse: chato!

Por isso ando meio sumido daquí, mas prometo que concluída a empreitada, retorno à frequência normal.

2ª Feira, definitivamente, não era meu dia I - A Missão

2006-11-29T18:02:00.000-03:00

Saio de casa, às 08:20 da manhã, com destino ao Niterói Shopping, onde ia estacionar o meu carro. Chegando ao Cantagalo, certa retensão, como já é normal, mas dessa vez estava um pouquinho pior...

Fazendo a curva à direita, em frente ao DPO, o trânsito já estava parado antes do Fórum de Pendotiba. Dalí, até Cão francisco, eu não conseguí, se quer, engrenar a 2ª marcha. Digo até São francisco, porque alí, eu cortei para o miolo e quando estava quase na praia, desviei em direção ao canal e peguei aquela rua que sai ao lado do Mc Donald's. Alí, eu conseguí engrenar até a 3ª.

Chegando à praia, voltamos à procissão, saindo do túnel, peguei a Ary Parreiras em direção a Sta Rosa e virei na Ministro Otávio Kelly, seguí até a Lopes Trovão, virei à esquerda naquela ruazinha que tem entre a João Pessoa e a Geraldo Martins, que liga a Lopes Trovão à Presidente Backer. Seguí pela Paulo Alves, entrei naquela ruazinha que sai na Mem de sá, depois Fagundes Varela e Moacyr Padilha.

Dando essa volta toda, eu conseguí escapar do engarrafamento na Roberto Silveira e na Praia de Icaraí, acabei ganhando tempo, mesmo assim, levei uma hora e cinqüenta minutos, cravados, para chegar lá. Um percurso que dá pra fazer em 20 minutos...

Cerca de uma hora depois, já estava voltando pra casa e era o verdadeiro "Senhor Volante", minha paciência estava mais embaixo do que o pé da direita. Alí, eu me dei conta que ao dirigir em Niterói, o motorista se sente em Londres. Sim, porque é impossível fazer uma ultrapassagem pela esquerda. Em niterói, todas as ultrapassagens são, obrigatoriamente, pela direita. Ficava me lembrando de um adesivo que uma namorada me deu, há muito tempo, um adesivo da Cultura Inglesa que dizia mais ou menos assim: "Ultrapasse pela esquerda, você não está em Londres"...

Depois que eu cheguei em casa começou o segundo capítulo desse drama, mas isso fica pra outro dia...

Ok, Mas Cadê?

2006-11-24T14:43:00.000-03:00

Eu tinha comprado um CPC no início do ano, acho que em abril... Quando chegou em junho, mudou todo o processo de execução, em outras palavras, meu CPC subiu no telhado...

Comecei a procurar, recentemente, pois estou precisando agora, de um CPC novinho e atualizado. Descobri que só o Mini Código 4 em 1 da Saraiva está atualizado, mas quem tem?

Nem na Saraiva Mega Store ele existe!!!

Ontem, despretenciosamente, passei na frente da Livraria Diálogo, que tem ao lado da Prefeitura velha... É uma lojinha pequeninha, de 2 portas, daquelas pelas quais você passa e nem percebe que tem uma loja alí.

Bem, já que eu iria passar perto, decidí passar em frente e, por desencargo de consciência perguntar... Não é que o cara tem? E tem uns 10 na prateleira!!!

Deve ser o único...

Feriados

2006-11-21T15:21:00.000-03:00

Caramba, eu acho que em Niterói, novembro tem menos dias úteis que fevereiro, mesmo com uma semana de carnaval...

Vocês repararam que neste ano, em novembro, não houve nem uma semana sem uma feriado?

Tem até semana com dois!!

Na Aula de Sexta

2006-11-19T17:38:00.000-03:00

"... vejam bem, essa lei, a 9.099/95, não é a melhor do planeta, mas foi bem elaborada e é boa. Essa lei foi elaborada por banca de juristas, professorado (...). Não foi o Clodovil que fez esse projeto, não!."

A CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL (muitooo boa)

2006-11-18T20:32:00.000-03:00

Uma família está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta. O pai responde:

-Claro, filho, vá perguntando -Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

-Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos; e aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: - Cebolas??!

- Sim! Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar...

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

A mãe: - Claro, filha! Pergunte!

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos o pênis é como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável; e após os 50 anos o pênis fica como uma Árvore de Natal...

- Árvore de Natal, mamãe??! - Isso mesmo, minha filha: morto da raiz até a ponta; e as bolas ficam penduradas ali só como decoração...

Enviado pela Aninha

2006-11-16T13:33:00.000-03:00

Sempre é bom saber e mão custa nada avisar, certo?

Verdades Inadiáveis

2006-11-11T18:21:00.000-03:00

Leon Eliachar

O cigarro não provoca o câncer. O câncer, sim, é que vive provocando o cigarro.

O pior cego não é aquele que não quer ver: é aquele que não quer ser visto.

Pior do que a criança do vizinho só a nossa -- segundo o nosso vizinho.

Um homem prevenido vale por dois, dois homens prevenidos não sobra nenhum.

Saca-rolha é esse instrumento que foi inventado pra empurrar a rolha para dentro da garrafa.

A alegria do geômetra é ver o círculo pegar fogo.

O que mais pesa em cima de um travesseiro é a consciência.

Só uma coisa o homem faz questão de acompanhar durante toda a sua vida com verdadeiro carinho: a queda dos cabelos.

Liberdade de imprensa é fácil. Difícil é ser jornalista livre.

Sogra é esse parente afastado que se torna cada vez mais próximo.

Como evoluiu a odontologia: cada dia se inventa um aparelho diferente pra provocar uma dor diferente.

Pai moderno é uma ilha de afeto cercada de contas por todos os lados.

Da discussão não nasce a luz, nasce a conta da luz.

A grande luta dos anunciantes de sabão em pó é querer tornar o seu branco mais branco que o do outro.

Faquir é esse sujeito que fica deitado sobre pregos pra ganhar o seu pão de cada 100 dias.

Pediatra é um sujeito de profissão difícil: tem de agradar as mães sem prejudicar a saúde das crianças.

O sim mais caro do mundo o homem deposita na igreja e a mulher fica sacando o resto da vida.

Agora que existe o parto sem dor só falta inventarem a conta com anestesia.

Marido é um homem que passa a metade da vida procurando uma mulher e a outra metade tentando livrar-se dela.

É mais cômodo ter três mulheres fora de casa do que um dentro.

Uma mulher é uma mulher, uma mulher, uma mulher. Às vezes, uma rosa.

O crime perfeito leva tanto tempo para ser planejado que às vezes o criminoso morre antes da vítima.

O chato da bebida não é o mal que ela nos pode trazer, são os bêbados que ela nos traz.

Não são o cavalheiros que estão acabando, é o "h" que já não se usa mais.

Comerciais II - A Missão

2006-11-10T14:31:00.000-03:00

Falando em Polishop, o que mata mesmo, é que o camarada paga uma fortuna pra assinar uma tv fechada com 70, 150, 200 canais, conforme o caso e quando chega de manhã, ele liga a tv e metade desses canais estão tomados pelo “Informatial”, que nada mais vem a ser, do que horas a fio de Polishop. É o Inferno na Terra!

Começa às 6h. em alguns canais, às 8h. em outros e, no caso do The History Channel, às 10h. Em todos os canais, à exceção da Discovery, que acaba com a tortura às 10h., se estendem até o meio dia. Inclusive e principalmente aos domingos.

E o AXN, agora está transmitindo, durante as madrugadas, aquele mesmo programa de compras pelo telefone que passa na CNT.

Se você ainda contar as inserções durante o resto da programação, pode-se ver que a Polishop é, praticamente a dona das tvs...

E nós aqui, pagando por isso!

Frase da Semana

2006-11-05T17:59:00.000-03:00

By "Não Perturbe"

QUEM VOCÊ LEVARIA PARA UMA ILHA DESERTA???

ALGUÉM QUE TEM UM BARCO, É ÓBVIO!!!

Gustavo Rides Again

2006-11-03T17:50:00.000-03:00

Diante da preocupação externada por bons amigos, através do msn, nesses dias, venho a todos esclerescer:

SÃO DEZOITO HORAS E TUUUUDO BEEEMMM!!!

Agora é sério. Seguinte: Eu só estava mesmo era precisando me divertir um pouco. Já fazia um tempo que eu não fazia nada divertido. Só problema o tempo todo, ou então ficar em casa vendo tv, enche o saco, cansa a beleza.

Saí naquele dia, encontrei umas pessoas que não esperava, me divertí muito e acabei por conhecer outras pessoas que me garantiram um divertimento muito maior.

Com isso, o peso dos últimos tempos se foi.

Amnhã, devo encontrar uma amiga e depois, acho que vou ver uma outra, depende de confirmação. Com isso espero terminar de recarregar as baterias e tentar mantê-las bem carregadas...

Na verdade, não foram as travessuras, mas a falta delas que me fez ter aquele piripaque no início da semana...

Essa noite foi muito legal

2006-11-02T17:56:00.000-03:00

Começou devagar, mas agradável e acabou muito bem...
De vez em quando é bom, pra variar um pouquinho... rsss

Acabei no Estaleiro, Outra Vez

2006-11-01T13:58:00.000-03:00

E já é a terceira vez esse ano. pelo menos dessa, eu não vou precisar de provas!

Dessa vez foi por que abusei. Desde o início do ano que me ví obrigado a ficar mais quietinho. Reduzí as minhas saídas, meu choopinho. Passei a sair duas vezes por semana.

Depois de um tempo, depois de todas as desagradáveis susrpresas que esse ano me aprontou, passei a tomar a minha cervejinhas às quartas e sextas, à tarde. Muito de vez em quando eu saía uma terceira vez, no domingo ou na segunda, mas sempre, por pouco tempo e em dias espaçados, me dando um tempo entre uma escapada e outra.

Mas nessa semana que passou, eu resolví fazer uma travessura e fui oraticar meu halterocopismo na quinta, sexta, sábado e domingo. Rsultado?

Na segunda comecei a sentir que minha pressão estava subindo (é, eu já sofro dessa porcaria). E foi bem alta, diga-se de passagem.

Ontem, foi a minha temperatura que começou a subir, em função do stress...

Em função disso, fiquei de molho esses dias todos...

Pelo menos, já dexei no gravadorzinho, mais um ou dois posts...

Em breve posto pra vocês.

Como é bom não ter que mostrar pra ninguém que você foi atentdido no hospital...

Hilda, como sempre, fornecendo munição...

2006-10-28T15:14:00.000-03:00

Num congresso internacional de medicina

O médico alemão diz:
"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego".

O médico espanhol afirma:
-"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego".

O russo diz:
"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego".

O médico grego disse:-"
Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o individuo pode procurar emprego".

O médico brasileiro diz orgulhoso:
-"Isso não é nada!!!. No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem
cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego."

Frase do Ano

2006-10-26T15:07:00.000-03:00

by Hilda

"O HORÁRIO POLÍTICO NA TV É A ÚNICA OPORTUNIDADE QUE TEMOS DE VER POLÍTICOS BRASILEIROS EM "CADEIA NACIONAL".

Comerciais I

2006-10-25T14:57:00.000-03:00

Eu me lembro que no meu endereço antigo, uma vez publiquei um post a respeito dos intervalos comerciais e como eles podem chegar a incomodar. Lembro que me ative, principalmente, aos intervalos da FOX.

Pois hoje, eu gostaria de voltar ao assunto. Os piores canais, nesse quesito, são, sem dúvida, a FOX (campeoníssima), a Warnner, e o Hallmark Channel.

No caso desse último, há atenuantes: apesar dos seus intervalos serem tão compridos que se bobear você dorme, eles se dão durante a exibição de filmes com duas, às vezes três horas de duração, havendo dois ou três intervalos por filme.

Agora, a Warnner e a Fox são terríveis. Você consegue assistir a dois programas simultaneamente, desde que um deles esteja sendo exibido num desses canais. Os intervalos são tão grandes que, por vezes é possível assistir a um bloco inteiro do outro programa e voltar ao canal original (Fox ou Warnner) e ainda pegar o início do próximo bloco. Em outras palavras, um intervalo comercial = um bloco de um programa de outro canal.

É sério! O pior é que é sério! Pode reparar! Na Fox, por exemplo, se o programa tem uma hora de duração, o primeiro intervalo tem de dez a quinze minutos.

E os intervalos subseqüentes, embora mais curtos, não são tão mais curtos. Isso à exceção do último intervalo, que é só uma chamada.

“—A seguir, Os Simpsons”

E retorna pro programa. Esse é relâmpago.

Mas o que mata mesmo é a Polishop!!!!

Eu não consigo mais ouvir a voz do camarada que vende a mesinha “mais versátil do mundo”, ou o grill milagroso, ou a lingerie que emagrece, ou câmara maravilhosa, ou o aparelho de ginástica que faz você perder toda a barriga em uma semana, usando-o apenas cinco minutos por dia.

Cada vez que eu ouço aquela voz eu troco de canal. Não interessa se eu vou ver a cotação da saca de café, ou o alemão dando a previsão do tempo em Berlim, ou mesmo o Barney. Qualquer coisa é menos irritante do que aquilo.

Pra piorar, depois de veiculado o comercial inteiro ele é repetido na íntegra. É, no mínimo, torturante.

Ah, se um dia eu descubro de quem é a voz desses comerciais... rsrs

E Viva Felipe Massa

2006-10-22T16:54:00.000-03:00

Que prova!!! Há muito tempo que eu não via um GP Brasil, tão legal, tão emocionante.
O Massa despencando lá na frente, com direito a bandeira amarela, porrada do Nico Rosberg, Safety car e o que mais mandassem.
O Schumacher largando em décimo, ganhando seis posições, batendo, furando pneu, voltando décimo-oitavo e chegando em quinto.
Rubinho andando muito, apesar do carro não cooperar muito. Outro dia eu ví uma entrevista com o Barrichello, onde ele explicava as dificuldades com o carro. O Reginaldo Leme, chegou a comentar com ele que esse carro tem que ter um problema de projeto, muito grande, o que o Rubuinho, imediatamente desmentiu, é óbvio, afinal ele não pode dizer que o carro já nasceu com um defeito incorrigível, certo?
Mais tarde, o Rubens disse ta,bém que há um buraco de potência que torna o carro difícil de dirigir. Sem contar que ele é o carro mais lento, nas retas (entre as equipes grandes).
Mas o legal mesmo, foi o Massa que logo depois de cruzar a linha de chegada, parou, bem alí no "S do Senna" e pediu aos fiscais de pista uma bandeira do Brasil e deu uma volta inteirinha segurando aquela bandeira do lado de fora do cockpit.
Enxurrada de lembranças inevitáveis. O Galvão chegou a chorar...

Depois, no paddock o Felipe deu mais um pequeno show quando se jogou em cima dos mecânicos da Ferrari.
Muito legal, mesmo!!!
O empresário do Massa, que vem a ser filho de Jean Todd, foi entrevistado e disse que o Felipe pode ser campeão no ano que vem. Pra quem não sabe, Jean Todd, ven a ser Il cappo de tutti cappi da ferrari.
É, ano que vem, na Fórmula 1, deve ser um bom ano, afinal...

Gragoatá 1908

2006-10-20T21:41:00.000-03:00

Relacionamentos

2006-10-20T21:38:00.000-03:00

Trecho de um show do tipo "one man show" com Cris Rock, recentemente apresentado pela HBO:

Para um relacionamento dar certo, é preciso que as pessoas estejam sincronizadas em uma sintonia.

Isso! Nós sabemos quais são o sincronismo e a sintonia. Pra uma relação dar certo, ambos devem estar em sintonia. Essa sintonia gira em torno dela. Tudo gira em torno dela. Ela já está lá esperando você subir a bordo.

Rapaz, quando você acorda de manhã, deveria olhar no espelho e dizer: Foda-se! Fodam-se as suas esperanças, seus sonhos seus planos, foda-se tudo o que você esperava da vida, mas agora vamos tentar fazer essa desgraçada feliz!

Tudo gira em torno dela, portanto, diga SIM pra tudo. Pra tudo! Tudo o que você possa propiciar, diga SIM!

Antes que ela diga:
“—Querido, eu posso...”
-- Sim!
“—Amor, eu quero...”
--Sim!

Compre um carimbo com SIM - SIM - SIM - SIM – SIM

Outra coisa: Não discuta. Você não poderá vencer. Você não vence uma discussão com uma mulher. Uma mulher não pode ser vencida numa discussão! É impossível você não conseguirá vencer. Nós, homens, somos argumentadores deficientes, porque nós temos a necessidade de fazer sentido! Elas não deixam que uma coisinha insignificante como o bom senso atrapalhe o argumento delas! Elas não querem racionalizar, elas só querem irritar.

“—Quanto tempo posso falar até ele perder o controle?”

Façam o possível para agradá-las. Façam o possível, mas há algo que ninguém diz: É impossível! Eu nunca conheci uma mulher feliz em toda a minha vida! Mulher está sempre reclamando, ela gosta de reclamar.

Elas guardam coisas pra reclamar:

“—Ele não sabe que eu sei, mas ele vai ver só, no mês que vem...”

Elas gostam de reclamar. Elas adoram! Não importa o que haja, ela ficará brava.
Você pode transar com ela com um pênis de diamante e fazê-la ter 10 orgasmos e ela ainda vai reclamar.

“—Por que você me fez ter tantos orgasmos?”.
—Esse pênis de diamante é turvo! Por que não foi à Tiffany’s? Você é um avarento!”

Não importa o que você faça, sua mulher ficará brava com você!

Se você trabalha muito:
“—Por que você trabalha tanto? Você nunca está em casa! Eu odeio essa merda!”

Se você fica muito em casa:
“—Por que você não desgruda de mim? Por que não me dá espaço pra respirar? Você está me sufocando! Eu odeio essa merda.”

Se você ganha mais do que ela:
“—Foda-se! Eu também quero tomar as decisões! Você não é meu pai! Não tem nada que cuidar de mim! Eu odeio essa merda!”

Se ela ganha mais do que você:
Você é um duro! Você nunca tem dinheiro! Eu não quero decidir tudo, quero alguém que cuide de mim! Eu odeio essa merda!”

Mas a principal razão porque a mulher está sempre brava, a principal razão da ira dela, é porque você não foi a primeira escolha dela.

Você já pegou a sua mulher olhando, sem falar nada?

Ela está pensando “—Como fui acabar com esse filho da puta, feio, desse jeito? Minha nossa, esse filho da puta feio, e burro! Eu até namorei um cara legal, mas o deixei escapar...
--Meu Senhor, mate o meu home, mate, por favor? Enquanto eu ainda estou bonita pra procurar outro!
--Por favor, mate esse idiota, mate-o agora! Mate-o! Mate-o!
--Se você existe, Senhor, mate esse idiota agora!”

Nada pode prepará-lo pro casamento. Nada! Ninguém, nada pode prepará-lo para o casamento. Ninguém te diz que depois de casado, você não vai mais fazer sexo! Se você gosta de fazer sexo, não se case!

Tô Com Um Problema...

2006-10-16T18:21:00.000-03:00

Chega a Ser Engraçado...

Às vezes estou vendo tv, ou conversando com alguém e me vem a idéia de um post incrível, nas na hora em que eu vou postar, já nem me lembro o que me passou pela cabeça. Isso é meio comum entre os blogueiros e, por isso mesmo, desde a época em que eu postava no Globo.com, passei a anotar num papel a idéia central do post que pensei e, em alguns casos, o post inteiro.

Cheguei, algumas vezes a gravar a idéia, ou o post, num desses micro-gravadores. Eu tenho um desde a época em que eu tava na faculdade. Usava pra pravar as aulas e depois passar pro PC...

Pois é, desde que resolvi reativar esse blog, já perdí alguns porque havia me esquecido desse fenômeno. Desde que me lembrei do remédio, o uso constantemente.

Já tenho anotados, 3 posts inteiros, fora uns 2 que pedí um guardanapo e uma caneta pra anotar a idéia central da coisa.

Agora vem a problemática: acho que por causa da quantidade de matéria do curso que fiz, esse ano, que eu passava pro PC, todo santo dia, eu tô meio sem saco de pegar o papel e passar prá cá. Tô reunido coragem. Mas sempre acabo indo cortar a grma, cuidar da piscina, podar as árvores... Agora tô dando um jeito pra plantar uma árvorezinha, lá no quital, no canteiro, perto da piscina.

E os posts vão ficando pra depois... rsrs

Mãe É Fogo

2006-10-14T19:46:00.000-03:00

Essa é velha, eu inclusive já postei no meu edereço na Globo.com, mas é bem boazinha...

Luís Fernando Veríssimo.

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu ex-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

Niterói Antigo

2006-10-13T17:50:00.000-03:00

Há uns dias atrás o Paulo me mandou umas fotos muito legais a sobre Niterói...
Todas antigas, algumas ainda do século XIX.
Vou mostrar aqui algumas delas pra vocês.
Essa, por exêmplo, é da Boa Viagem e foi tirada em 1890

FLÁVIA

2006-10-12T18:02:00.000-03:00

FLÁVIA
(JOÃO SÓ)

Flávia, lhe conheço criança
criança esperança
esperança criança
Sorrindo pra mim...
Um sorriso sem fim

Mas quem sabe vou voltar
E sentir, e sentir
Teu medo de partir
Teu medo de chorar
Teu medo de pedir...
Pra você me amar

Foi como eu lhe amei
Foi como eu senti o amor, que eu lhe dei
Foi como eu passei meus tempos
Meus velhos tempos
Foi o meu carinho...

Flávia, olhos castanhos tão lindos
Chamo canto
E imerso no silêncio
No silêncio de você

Flávia criança a sorrir
Flávia criança a pedir
Meu amor...
Eterna pra mim

Lá laia, lá lá laia, lá lá laia lá, laia, laia
Lá laia, lá lá laia, lá lá laia lá, laia, laia
Lá laia, lá lá laia, lá lá laia lá, laia, laia
Lá laia, lá lá laia, lá lá laia lá, laia, laia...

F-A1 GP, F-1 e NFL

2006-10-08T16:01:00.000-03:00

F-1

Boa prova, com mais um resultado inesperado na F-1. O motor do Dick Vigarista apitou, faltando menos de 20 voltas pro fim. Agora o campeonato é do Alonso. A única forma de perder esse título, é se ele não marcar pontos no Brasil, daqui há duas semanas, e se o Schumacher chegar em primeiro.

O Alemão já disse que deu o campeonato por encerrado. Agradeceu e abraçou toda a equipe em claro clima de despedida. Acabou. Ele e Jean Todd estão se despedindo do automobilismo, o que não significa, necesariamente, que seja definitivo. Já vimos algumas voltas, após aposentadorias, sendo as mais recentes a do Jacques Villeneve e do Nikki Lauda, sendo que no promeiro caso, foi um retorno não muito feliz e, no segundo caso, um retorno para um título.

Portanto, não ficarei muito espantado se o Alemão resolver disputar, daqui há uns dois ou três anos, mais algumas temporadas...

NFL

A BandSports está transmitindo, com a ESPN Internacional, as partidas da NFL, este ano. Muito legal, porque finalmente eu vou poder ver todas as partidas, ou quase todas, e quem sabe consigo até acompenhar o meu time, o San Francisco 49's...

Agora etão transmitindo GIANTS x RED SKINS.

Fórmula A1 GP

Essa é uma categoria nova, criada no ano passado, tendo sido a França a vencedora dessa primeira temporada, que me parece muito interessante. Foi cirada para ser uma verdadeira copa do mundo de automobilistmo. Cada equipe representa uma país e é pintado nas suas cores. Não existe o campeonato de pilotos, apenas o campeonato disputado entre os países.

O Campeonato se inicia em outubro e termina em abril, foi idealizado para acontecer nas férias da Fórmula 1.

Os carros são idênticos, utilizam motores preparados pela Zytek, V8, e utilizam chassis Lola.

São duas corridas por domingo, Na primeira, a largada é lançada e tem duração de 20 minutos. Na segunda, a largada é parada, tem um Pit Stop obrigatório e duração de 70 minutos, sendo que as equipes não têm pilotos fixos, podendo contar com até três piçotos por evento.

O único problema é a cobertura. Ainda não achei transmissão de nenhuma prova. A Fox, anunciou a semana toda a transmissão da prova através de seu canal SPEED, que não existe no Rio de Janeiro, portanto procurei a transmissão no FX, que não o fez...

Seria uma boa opção, para aqueles que gostam de automobilismo.

Em Tempo.

Estou escrevendo durante o jogo Flamengo e Palmeiras, portanto, sem comentários por hoje...

FRASE DO DIA

2006-10-07T19:55:00.000-03:00

Enviada pela Hilda

"Pelo amor de Deus, avisem o Lula que haverá segundo turno antes que ele diga que não sabe de nada..."

Espero que seja a última

2006-10-07T19:22:00.000-03:00

Eu sei que essa história de política é meio chata pra maioria das pessoas mas é que o Sapo Barbudo, não dá um descanso. É uma atrás da outra!

Essa última de que o resultado oficial das eleições só pode ser divulgado cinco dias após o término da apuração, foi ótima!

Será que ninguém consegue sentir o cheiro do desespero???? Da tentativa de manipulação????

Pra quem não consegue, explico:

O Sapo Barbudo tinha uma vantagem estratosférica sobre o segundo colocado na preferência do eleitorado, então, escândalo, após escândalo, o Dom Sapão começou a cair. Após a apuração do primeiro pleito, a diferença emtre os dois candidatos era de pouco mais de 6%. As últimas pesquisas divulgadas, confirmam a tendência dessa estabilidade para o segundo turno.

Mas, vejam bem, essa vantajem pode desmoronar assim como aconteceu no primeiro turno, com a aparição do dinheiro.

Como as campanhas, as propagandas políticas gratuítas e iguais somente podem se iniciar após a homologação do resultado, o Governo (leia-se Sapo Barbudo), conseguiu uma semana pra respirar e preparar o controle de danos. Sem contar com o fato que conseguiu ser atacado e, conseqüentemente desmascarado, por uma semana a menos.

Esse desastre aéreo com o vôo da Gol e o Legacy também comprova a inoperância, a incompetência do Governo. A falta de coragem de assumir responsabilidades.

Na terça-feira (acho que foi. Se não foi na terça, foi na quarta) desembacaram no Brasil uma equipe da NTSB (National Transportation Safety Board), que é o órgão que investiga acidentes envolvendo transportes nos USA e outra do FAA, que é equivalente ao nosso DAC, para ajudar na investigação.

Ao começar a ler a reportagem, imaginei que teriam vindo ao Brasil para certificarem-se da lisura das investigações e impedir que os pilotos americanos acabassem como bodes expiatórios.

Quem me dera!!!

Continuado a ler a reportagem do O Globo, descobrí que o nosso Amantíssimo Dom Sapão, através do dos integrantes do Governo, convivou-os para auxiliar nas investigações.Mais uma vez:

VERGONHA!!!!!!!!!!!!!

Pois é, no final o Chico Buarque estava certo: No início do Governo do Sapo Barbudo, o Chico disse que ele precisava criar o Ministério do Vai Dar Merda

Taí, Chico! Você estava certo desde o início...

QI

2006-10-05T15:12:00.000-03:00

Enviado pela Aninha:

Um sujeito entra num bar e pede uma bebida.
O barman é um robô.
Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem responde "150", então o robô inicia uma conversa falando dos
fatores
do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental,
da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente
o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
"Qual seu QI?"
O homem responde "Deve ser uns 100...". Imediatamente o robô começa a
falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo
da
mulher, e outros assuntos semelhantes.
O cara ficou abismado!! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste
com o robô esperto.
Volta e pede outro drink.
Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:
"Qual o seu QI?"
O homem disfarça "Ahn? 10, eu acho!"
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
"E aí? Vai votá no Lula di novu?"

Domingo Legal

2006-10-02T15:07:00.000-03:00

Apesar da obrigação de ter que ir votar, meu domingo foi ótimo.

Votar foi uma tranqüilidade. Cheguei lá e tinha uma vaguinha pra estacionar o meu carro bem em frente ao Itapuca (voto lá desde a época que ainda era o Instituto São Marcos). Entrei e na minha seção não tinha nem que esperar era só entrar e votar.

Passei pelo Moreira Franco que também vota ali (às vezes eu dou de cara com ele, nas eleições...) e voltei pra casa.

Mas quando eu tava chegando, me deu vontade de tomar uma cervejinha e parei na Mariana, o famoso Rua 7 Bar, Também conhecido como o Amarelinho da Avenida Central.

Eu entrei e o Jorge, que é um dos garçons, foi logo me perguntando:

“--Votou em qual bandido?”
“--Só na Direita.” Respondi e emendei:
“—A esquerda provou que não funciona!”

Então, um sujeito, sentado à mesa, esperando seu almoço, me olhou com aquele olhar de ódio profundo, sabe como é?
Me segurei pra não começar a rir.

Mais um pouco e chega um casal de irmãos tão indignados quanto eu com a situação que estamos vivendo nesse nosso país.

Começamos a conversar e ficamos batendo papo até o bar fechar.

Então eu dei um pulinho no Sérgio e logo depois chegaram os dois e mais o Jorginho. Continuamos o papo alí e acabou que fui convidado pra festa de aniversário do camarada que vai ser na casa da irmã, aqui pertinho de casa.

Já tinha um tempão que eu não me divertia assim. Dei muitas, boas risadas. Foi ótimo.

Em Tempo

Baixei o Divulga Brasil 2006 do site do TRE e pude acompanhar a apuração. Que felicidade ao saber que teríamos um segundo turno! Uma diferença de pouco mais de 6%. Qinda bem que o Brasil está acordando. Só espero que no final do mês, as pessoas mostrem pro Dom Sapão quem são os aloprados nessa história.

A F1

Que corrida!!! Que volta final! Quanta coisa que aconteceu! Não saiu como eu esperava, alíás, acho que ninguém esperava qualquer coisa que aconteceu, mas foi ótima. Se fossem todas assim...

E A Grana Apareceu

2006-09-30T19:42:00.000-03:00

Pois é. O pessoal do PT, desde o início da confusão que vêm pedindo para que o dinheiro fosse mostrado. Pois bem, mostraram. E agora?

Essas imagens são capazes de mudar o panomara das eleições. Espero, sinceramente, que o momento tenha sido oportuno. De minha parte, acho que esperaram demais. Acredito que o melhor momento teria sido dois ou três dias antes, mas se só apareceu agora, beleza! Melhor do que após as eleições...

E FINALMENTE A CHUVA VEIO DAR UMA MÃOZINHA

Pra quem não viu o treino nessa madrugada, foi bem legal, mesmo.
Quase que o Dick Vigarista não fica nem entre os 10 primeiros.
E o Rubinho foi lá e buscou em cada uma das etapas do treino. A previsão é de chuva para prova também, mas nos treinos parecia que era uma prova de motonáutica.
Se nesta magrugada continuar assim, poucos carros vão conseguir cruzar a linha de chegada e aqueles que gostam da água, como é o caso do Rubinho vão dar show. Ele larga em terceiro, atrás das duas Renault. Em quarto vem o Button...
Vai ser bem legal de se ver...

Não é Do Meu Feitio, Mas...

2006-09-29T19:15:00.000-03:00

Quem me conhece há algum tempo sabe que apesar de gostar de política, já ter trabalhado nesse meio, inclusive dentro do covil do lobo, eu evito a todo o custo falar sobre isso.

O motivo é até muito simples: Ninguém vai mudar sua convicção política em função das minhas razões. Somente é possível convencer aquele que ainda não tem opinião formada.

Desta forma, qualquer tipo de discussão será uma total perda de tempo, podendo ainda, gerar conflitos entre os envolvidos.

Explico a razão dessas linhas: É que eu estou revoltado, indignado com tudo o que tenho visto ultimamente.

Neste último fim de semana, o NY Post, publicou um artigo com os “10 mandamentos” escritos para Lula por seus assessores. Nesses “mandamentos” está tudo o que ele não pode dizer em seus discursos. Explica-se: Os assessores se preocupam porque cada vez que o Presidente, faz um improviso, dispara toda sorte de bobagens e impropérios.

VERGONHA!!!

É isso o que eu sinto! O Presidente da República Federativa do Brasil se tornou chacota internacional, num dos jornais mais importantes e influentes do mundo!!!

VERGONHA!!!!

E como se já não bastasse tanta coisa, com tantas denúncias tanta roubalheira, tanta incompetência, ainda vem o episódio do dossiê...

Quando falo de incompetência e roubalheira, falo com muita propriedade. O PT já provou sua incompetência diversas vezes em diversos governos de diversas esferas. E em todas essa oportunidades, a roubalheira e os escândalos, pontuaram tais administrações.

Dou dois exemplos muito simples:

1º Em 1999, eu estava trabalhando Há menos de um ano e resolvi comprar um carro, juntei um dinheirinho, dei uma entrada e financiei a jabiraca.

Em 2001, minha mãe me pediu para que eu desse meu carrinho a meu irmão mais velho que precisou vender o carro dele para pagar umas dívidas. Dei o carro e comprei outro três meses depois.

Em 2004, eu tive um aumento substancial, mas não consegui trocar de carro.

Como eu ganho mais e posso menos???? Como é possível???

2º Em 2002, eu trabalhava na Assessoria Jurídica de uma autarquia estadual. Em abril o Garotinho deixou o cargo de Governador do Estado do Rio de Janeiro, para concorrer à Presidência. Assumiu então, a Vice-governadora, Benedita da Silva, a Bené.

Em oito meses, o que se viu foi um desastre atrás de outro. Na autarquia em que eu trabalhava, foi nomeado um presidente e um vice-presidente que não se entendiam e viviam as turras, o presidente era conhecido como Fulano 40% (não vou falar em nomes aqui), a diretoria do PT, só servia pra bater cabeça e criar dificuldades. Era uma fogueira de vaidades, onde todo mundo queria ser mais importante do que até mesmo a Governadora. O novo Assessor Chefe da Assessoria Jurídica, era a própria Abelha Rainha: quando não estava voando, estava fazendo cera.

Mas isso não era problema pra a gente, não. Porque o sujeito era uma porta. Nunca havia trabalhado com Direito Administrativo. O sujeito deve ter ouvido falar alguma coisa a esse respeito, quando fez faculdade. Levando-se em conta que o sujeito já era quase octogenário...

Nem preciso falar mais nada, certo?

E isso se repetiu por toda a Administração Direta e Indireta do Estado, nesses oito meses, até que a Garotinha foi eleita e assumiu.

O PT é como aquela história do melado: quem nunca comeu, quando come se lambuza. O PT não sabe governar. Quando chega ao poder, tenta comer tudo o que pode na maior quantidade possível e tudo de uma vez só.

Só pode dar no que deu dessa das outras vezes...

Voltando ao caso do dossiê, outro dia eu estava na casa de um amigo e, no Jornal Nacional, passava uma entrevista com Lula. Exatamente como temem seus assessores, ele solta mais uma batatada:

“-- Se tem uns aloprados que compram, é porque tem outros que vendem”.

Caramba!!!! Aqui há uma inversão interessante: não é o vendedor que faz o comprador, mas o comprador quem faz o vendedor.

Se eu tenho algo pra vender, mas ninguém quer comprar, não vou conseguir vender.

Em contrapartida, se eu quero comprar algo, mas ninguém vende, eu vou acabar conseguindo porque um dia, alguém, verá a oportunidade de me vender o que eu quero.

Além de tudo, o Sapo Barbudo, ainda nos toma como burros.

Se bem que, na minha opinião, os aloprados, são esses que vão dar continuidade a esse governo que terminou de afundar o Brasil, hoje, agonizando.

Essa política assistencialista, adotado pela VERGONHA NACIONAL INSTITUCIONALIZADA, que lá está, no Planalto, criou uma nova profissão: a do Miserável Profissional.

Profissional Liberal, o miserável somente precisa ficar em casa e ter uma meia dúzia de filhos. Conheço famílias que vivem disso. Ninguém trabalha. Recebem todos os benefícios do governo (e são muitos, nem imaginava que existia sequer a metade) e vende o excedente.

Trabalhar pra quê? Realmente não sei.

A única obrigação do Miserável Profissional, é votar no Sapo Barbudo.

É por isso que eu nunca votei tanto CONTRA alguém, quanto vou fazê-lo nesse fim de semana. Não votarei em alguém, mas sim, contra o Sapo Barbudo, não interessa quem é, ou que representa. Sei que será difícil, em função dessa nova profissão ser tão numerosa. Tantos novos Miseráveis Profissionais, e todos ele irão votar no Senhor Sapão.

E nesta linha será todo o meu voto. Meu voto será de protesto, vou protestar contra a esquerda votando somente na extrema-direita. Sei que é complicado, porque quase não temos extrema-direita, portanto vou votar nos candidatos que se aproximam desse conceito.

Bem, vamos torcer pra que alguma coisa aconteça e o povo não pratique mais essa atrocidade para com nós mesmos.

Boa sorte pra nós.

Definitivamente, vamos precisar...

MANUAL BÁSICO DE COMO UTILIZAR UM ADVOGADO

2006-09-27T23:29:00.000-03:00

Essa foi enviada pelo Julinho, depois recebi por e-1/2 de outra pessoa, mas recebi primeiro dele...

MANUAL BÁSICO DE COMO UTILIZAR UM ADVOGADO... COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABERADVOGADO dorme, come, pode ter família e como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.

Ler, estudar é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Não é possível examinar processos pelo telefone, e de uma vez por todas, vale reforçar: ADVOGADO não é vidente, não joga tarôt e nem tem bola de cristal.

Em reuniões de amigos ou festas de família, o ADVOGADO deixa de ser ADVOGADO e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele passar no vestibular e na Ordem dos Advogados.

Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário, e antes da consulta: por favor, marque hora.

Repetir a mesma pergunta mais de 15 vezes não vai fazer o ADVOGADO mudar a resposta.

E, finalmente, ADVOGADO também é filho de DEUS e são pessoas muito ESPECIAIS, POR ISSO, RESPEITE SEMPRE UM ADVOGADO, você nunca sabe quando irá precisar deles...

Por Um Minuto Apenas

2006-09-26T16:13:00.000-03:00

Essa uma música que eu sempre gostei muito, mas há muito tempo que eu nem pensava nela...

Na verdade, foi até bem difícil de me lembrar a letra. Tive que colocar o velho aparelho de som pra funcionar, procurar o LP certo entre os tantos bolachões que ainda guardo pro aqui, e colocar o tal do vinil pra tocar no toca-discos(na minha época era vitrola, mesmo, mas depois virou toca-discos e depois ainda virou pick-up), pra ouvir a música de novo e lembrar da letra.

O disco chama-se João Só Na Multidão. É o terceiro disco do João Só, no qual ele eplacou o seu maior sucesso, chamado "Menina da Ladeira", que acabou sendo um hit e ficou muito tempo entre as dez mais...

Mas na minha opinião, o problema foi que ele colocou muita músuca boa num álbum, só.

Alí, ainda se encontrava, "Flávia" e "Por Um Minuto Apenas", que eu considero tão boas quanto...

Por um minuto apenas
(JOÃO SÓ)

Por um minuto apenas
Eu tive você
E nesse pequeno minuto
Eu vim a perder
Seu amor
Seu carinho
Seu sorriso tão lindo
Agora não mais interessa
A razão e o porquê

Escrevi no diário
Rasguei seu retrato
O relógio parou
Se chego cansado
Recebo um recado
Telefone tocou

Meus olhos
Já não podem ver
O motivo
É difícil saber
Por um minuto apenas
Não tenho você, meu amor

Meus olhos já não podem ver
O motivo é difícil saber
Por um minuto apenas
Não tenho você

RESUME GAME

2006-09-25T17:50:00.000-03:00

Pois é, a última vez que postei alguma coisa por aqui, foi em janeiro...
Eu já havia desistido completamente de postar por aqui porque eu não tinha nada de bom pra falar.
Esse ano tem sido muito ruim pra mim, eu perdi quase tudo o que me era de mais importante.
Até o Buck, meu cachorrinho que fugiu no início do ano e não conseguí encontra-lo.

Mas batendo um papinho pelo msn, a Larissa acabou me convencendo a voltar, então, tentarei postar por aqui, algumas coisas interessantes...

E a Turma Já tá Contando os Dias

2006-01-26T17:45:00.000-03:00

SHOW DE BOLA !!!

2006 vai passar voando: Copa do Mundo, eleições... Quando abrirmos os
olhos já estaremos em Novembro, fazendo planos para o revéillon de 2007.

O negócio então é aproveitar muito cada bate-papo, festa, boteco com os
amigos, almoços com a família, comemorar como se deve - e como você
merece - seu aniversário... etc e tal. Mas chega de papo e vamos ao que
interessa, prestem atenção :
- Carnaval: 25, 26, 27 e 28 de FEVEREIRO (ôpa, cabe uma viagenzinha
aqui...)
- Páscoa: 14, 15 e 16 de ABRIL ( aqui também...)
- Tiradentes (21.04): cai numa SEXTA (YES!)
- 1º de Maio: cai numa SEGUNDA (até agora tá maravilhoso....!!! E nem
chegou a Copa)
- Corpus Christi: 15, 16, 17 e 18 de JUNHO (para onde vamos mesmo?)
Revolução Constitucionalista (09.07): cai num DOMINGO (nem tudo é
perfeito...)
- 7 de setembro: QUINTA (emenda?)
- 12 de outubro: QUINTA (emenda?)
- Finados (02.11): QUINTA (emenda?)
- 15 de novembro: QUARTA (conversando com o chefe, quem sabe dá pra
emendar também)
- Natal: de domingo pra segunda
- Ano Novo: de domingo pra segunda

Tá bom ou mais ou menos ?
Então tem mais..........

- 13.06 (terça) - Brasil x Croácia, às 16h00
- 18.06 (dom) - Brasil x Austrália, às 13h00
- 22.06 (quinta) - Japão x Brasil, às 16h00
Se o Brasil passar:
- OITAVAS DE FINAIS - 27.06 (terça), às 12h00
- QUARTAS DE FINAIS - 01.07 (sáb), às 16h00
- SEMIFINAL - 05.07 (qua), às 16h00
- FINAL - 09.07 (dom), às 15h00

Depois dessa....até 2007...............

Pra Descontrair

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." ( Lei de Nonti Pagam)

"O preço a pagar é sempre maior que o pressuposto, exatamente 3,14 vezes o pressuposto. Daí a importância do número Pi." (Lei de Mife Raram)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro Teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções." (Principio de Atrope Lado)

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da Persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)

"A probabilidade de que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tiver de estar limpo." (Lei de Putz Kiparil)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." (Lei Irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos, quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão." (Axioma da ventilação de Blokea Elpedo)

Esse é o Cargueiro Camboinhas

2005-12-07T14:04:00.000-03:00

Nessa foto, gentilmente cedida por Carlos Estavão (embora ele não saiba que eu peguei... rssss), dá inclusive pra ler o nome do vavio que encalhou nas areias da Praia de Camboinhas.

No outro blog, em um post sobre a referida praia, eu expliquei que uma das possibilidades de origem do nome da praia, é esse cargueiro que encalhou por lá, em meados da década de '50.

Postei lá uma foto aérea do cargueiro, onde também pode-se ver um rebocador que tentava soltá-lo, mas acabou na mesma situação do resgatado, ou seja, encalhado nas areias da praia.

Mas nessa foto dá pra ter uma idéia melhor do navio, que continua lá, ou pelo menos seus restos e que ainda são visíveis em maré baixa.

Pequeno detalhe: o navio é argentino.

A sefunda hipótese, seria a fruta, camboinha, que é facilmente encontrada naquela praia, e em nenhuma outra parte da Região Oceânica

E Três Anos Depois

2005-11-17T19:56:00.000-03:00

Eu conseguí vistoriar o meu carrinho, coitado.

Neses últimos anos, cada vez que ele via uma dura da polícia, ele se tremia todo...

Mas fomos ontem, eu e ele, valente, como sempre, pra fazer a vistoria.

Saímos cedo, passei no posto de gasolina, calibrei os pneus, o step, que dá uma mão de obra violenta (pra quem não acompanhava o blog anterior, eu empenei a bandeja do step, na primeira semana em que comprei o bichinho...), comprei um extintor, pois o meu venceu em 2003, e partimos prá lá...

Não foi assim tão fácil porque eu ainda fui trabalhar e quando tentei sair foi uma novela. Justo na hora de ir embora pra fazer a vistoria, todos me queriam... Foi realmente um problema.

Mas chegando lá, o vistoriador só viu que o step tava lá, nem encostou nele.

Extintor? O que é isso? O sujeito nem reparou se eu tinha.

Mas o bichinho mostrou que é valente. Quase 114.000 Km rodados e passou nos testes de emissão de poluentes com louvor. Até o examinador ficou impressionado.

Mais cerca de uma hora aguardando e o tão sonhado documento me foi entregue nós saímos de lá, felizes e orgulhosos.

E só de onda, voltamos prá casa pela estrada, e não pela cidade....

Ah, como é boa a liberdade....

ONZE COISAS DE VIADO!!!

2005-11-07T21:32:00.000-03:00

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado!
Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de
dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e
tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais
importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que
aos seus músculos do abdômem.

02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou
você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo,
pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga
pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um
copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com
chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são
peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato
ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da
terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa
a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro
ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água
da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens,
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense
"bemfininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de
viadagem.

06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos
na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher
que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem
não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,
Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou
palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa
de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar
uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas
(coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do
cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou
melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara
se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe
pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come
uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia
porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados
com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é
muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela
depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra
zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da
mamãe...VIADÃO!

O ENTERRO

2005-11-01T12:53:00.000-03:00

Saindo do supermercado,
um homem se depara,
com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho,
parou para olhar..

Primeiro,
vinha um caixão preto.

Depois,
um segundo caixão preto.

Em seguida,
um homem sozinho,
levando um Pitbull na coleira.

Finalmente,
atrás dele,
uma longa fila indiana,
só de homens.

Não contendo a curiosidade,
ele se aproxima delicadamente,
do homem com o cachorro,
e diz baixinho:

Meus sentimentos por sua perda...

Eu sei que o momento não é apropriado,
mas eu nunca vi um enterro assim!

O senhor poderia me dizer quem faleceu?

Bem...

No primeiro caixão,

está a minha esposa.

Puxa!

Sinto muitíssimo!

O que aconteceu com ela?

Meu cachorro...

Ele a atacou...

Nossa,

que tragédia!

E o segundo caixão?

Está minha sogra...

Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado.

Os dois olham-se nos olhos.

Me empresta o cachorro??????

Claro..... é só entrar na fila!!!

Deuses Egípcios

2005-10-27T18:25:00.000-03:00

Confira na tabela abaixo o Deus Egípcio correspondente ao dia de seu nascimento.

Depois veja sua influências sobre sua personalidade.

Deusa Bastet -----------16 de Janeiro a 15 de Fevereiro

Deusa Tauret ------------16 de Fevereiro a 15 de Março

Deusa Sekhmet --------16 de Março a 15 de Abril

Deus Ptah --------------- 16 de Abril a 15 de Maio

Deus Thoth ---------------16 de Maio a 15 de Junho

Deusa Ìsis ----------------16 de Junho a 15 de Julho

Deus Rá -------------------16 de Julho a 15 de Agosto

Deusa Neit ---------------16 de Agosto a 15 de Setembro

Deusa Maat -------------16 de Setembro a 15 de Outubro

Deus Osíris --------------16 de Outubro a 15 de Novembro

Deusa Hator -------------16 de Novembro a 15 de Dezembro

Deus Anúbis -------------16 de Dezembro a 15 de Janeiro

Bastet - Representa o poder benéfico dos raios do sol; é uma das esposas de Rá, a divindade dos gatos selvagens, com muita agilidade e vigor. As pessoas que nasceram sob sua proteção são bondosas, humanitárias, leais e muito cordiais e gostam de trabalhar em favor dos mais fracos. São independentes como os gatos, gostam de carinho mas se mantêm muito distantes, são geralmente alegres e divertidos, gostam de brincar e têm aptidão para a carreira artística. Devem controlar a rebeldia.

Tauret - A deusa da felicidade, protetora das mulheres grávidas, do nascimento e do renascimento no reino dos mortos, o Duad. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande sensibilidade e intuição, tendência para assuntos místicos, esotéricos, astrológicos ou mágicos. Elas têm enorme bondade e capacidade de entendimento; possuem um olhar profundo e doce. As pessoas devem desenvolver inata em prol do bem ao próximo, mas devem evitar o desperdício de energia.

Sekhmet - A poderosa deusa da força e da guerra, encarregada de destruir os inimigos de Rá e do faraó; é considerada o olho do sol. As pessoas nascidas sob sua proteção têm consciência da própria força, da grande vitalidade e potência física, são igualmente pessoas de grande magnetismo, com senso de organização e muita energia, aventureiros ou inovadores. É necessário ter cuidado com os excessos, com os impulsos descontrolados para não destruírem o que está à sua volta. Só encontram o equilíbrio com o casamento. A energia e a força devem ser usadas para construir o bem próprio e dos outros.

Ptah - O grande deus da fertilidade masculina, criador de tudo o que existe. Ele representa as forças criadoras espirituais, sendo considerado o Grande Construtor ou Divino Artesão, protetor das belas-artes e dos artistas. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm firmeza de temperamento, paciência e perseverança, um grande talento para as artes e tudo o que se relaciona com construção de objetos. Para alcançar a felicidade devem canalizar todas as virtudes para a realização de coisas que tenham valor espiritual e despertem sentimentos de beleza e harmonia, caso contrário correm o risco de se transformarem em pessoas que vivem em constante insatisfação e não se realizam. No amor, encontrarão a felicidade quando conseguirem satisfazer sua exigente capacidade sexual.

Toth - É uma divindade auto-concebida, que apareceu no mundo sobre uma flor de lótus no amanhecer dos tempos. É um dos deuses primordiais . É o senhor das palavras , criador da fala e da escrita , deus do tempo e das medidas, criador de todas as ciências, portador das forças civilizadoras. É representado como um homem com cabeça de Íbis, a ave sagrada. Por ter recuperado o olho de Rá, que tinha fugido para Núbia na forma de Tefnut, como prêmio o deus Rá deu a Toth a Lua, e o transformou no deus do disco branco, governador das estrelas; também foi advogado do deus assassinado Osíris e de seu filho Hórus. As pessoas nascidas sob sua proteção têm grande capacidade de comunicação e uma inteligência rápida e penetrante. Seus protegidos têm uma natureza dupla, nervosa e inconstante, são muito ativos, sempre inventando coisas para fazer ou dizer. Embora sensíveis como a flor de lótus, no amor eles são frios como a Lua e inconstantes como as aves voando de galho em galho.

Ísis - Irmã e mulher de Osíris, tinha grandes poderes mágicos. Entre outras coisas era a protetora das crianças, o que a tornava mais popular. As pessoas nascidas sob sua proteção têm grande sensibilidade e poderosa imaginação, forte instinto materno ou paterno; estão sempre prontas para socorrer os necessitados, são fiéis no amor e compreensivas em relações aos outros. Gostam da vida doméstica, são muito sentimentais, fracas para entender os aborrecimentos, gentis, têm um latente mau humor quando as coisas não são como o esperado, tornando-se fechadas e antipáticas. De natureza tímida e introvertida. Sua candura natural e sua ingenuidade lhe renderam, tanto da vida quanto dos outros, alguns bons tombos e decepções, o que fez com que se tornasse desconfiado e um tanto arredio, como para se proteger. Às vezes, é uma presa fácil de um complexo de inferioridade, pois se dá os punhos na mesa. Mas você se sobressai quando se trata de julgar, colocar as coisas em seus devidos lugares, separar o joio do trigo. Sua melhor qualidade, sem dúvida, é o discernimento. É naturalmente dotado para todas as profissões que exijam precisão e habilidade manual, sabe se filiar à disciplina, trabalhando bem em administrações. Profissão médica ou paramédica são indicadas.

Rá - Deus Rá, o sol, é a principal divindade dos egípcios. As características deste Deus são poder, força e criatividade. As pessoas que nasceram sua proteção são extrovertidas, cheias de energia e ótimos líderes. Gostam de enfre ntar situações difíceis e de superá-las. Seu ponto fraco é não saber perder. Elas se consideram como o sol, o centro do universo, que tudo gira à sua volta. Se contrariadas ficam deprimidas.

Neit - É a antiga deusa da caça , seu animal sagrado era o cão. Neit era chamada "a que abre os caminhos". As características desta Deusa são sua grande capacidade de análise, paciência e senso de organização. As pessoas nascidas sob a sua proteção são muito práticas, cuidadosas e reparam nos mínimos detalhes, porque estão sempre atentas a tudo o que acontece. Sabendo usar as suas qualidades positivamente alcançam o que consideram a sua maior felicidade, segurança e serenidade, mas sempre correm o risco de perder o equilíbrio por não saberem dar o justo valor a cada coisa.

Maat - Filha de Rá, é a Deusa da justiça, da verdade e do senso da realidade. No mundo dos deuses ela ocupa um lugar muito importante. Sem Maat, a criação divina (a Terra e seus habitantes) não poderia existir tudo se afundaria no caos inicial. As características desta deusa são capacidade de observação, senso de justiça e sabedoria para criar harmonia à sua volta. As pessoas nascidas sob sua proteção tem um temperamento simpático e afável, além de um grande senso estético. Usando as suas qualidades positivamente tornam-se famosas e muito queridas. Em geral, essas pessoas têm problemas em fazer escolhas e precisam sempre de opinião dos outros. Para terem sucesso, no entanto é necessário aprenderem a fazer suas próprias escolhas.

Osíris - É o deus mais importante. De acordo com a lenda, ele era o Rei dos deuses. O faraó que junto com sua irmã e esposa Ísis, governava com justiça, mas era invejado por seu irmão Set que o assassinou por ciúme. As pessoas nascidas sob sua proteção também têm a proteção de Ísis; se caracterizam em terem emoções e sentimento muito intensos além de terem uma persistência incomum. Possuem uma enorme energia e resistem a todas as adversidades, dispostos sempre a lutar por aquilo em que acreditam. São também vítimas da influência de Set, por isso são extremamente ciumentos e quando não se encontram vivem desconfiados de todos. Para ajuda-los Osíris deu-lhes o dom da intuição que, bem empregado, os livrará das situações perigosas.

Hátor - É a deusa dos céus a grande sacerdotisa do panteão egípcio, deusa da música e da dança, protetora dos prazeres e do amor, da vaidade feminina e da alegria. As pessoas que nasceram sob sua proteção possuem muita sensualidade e uma grande capacidade de amar; a permanente jovialidade e a alegria ao riso são constantes. Estas pessoas são quase sempre felizes, mas basta um pequeno problema para que se sintam desgraçados.

Anúbis - O deus com cabeça de chacal, o guia dos mortos, o mediador entre o céu e a Terra, temido pela sua frieza e severidade do seu juízo. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande força de vontade, paciência e inteligência aguda. Essas pessoas sabem conduzir o seu destino, tornando-se pessoas de sucesso em qualquer setor, porém este demora a chegar, porque Anúbis é o senhor do tempo e retarda as conquistas. Embora sejam fiéis, têm excesso de ambição e exagerado orgulho que, às vezes, os torna egocêntricos e pouco modestos.

Correria

2005-10-25T11:03:00.000-03:00

Ontem fui deixar meu carro na oficina pra resolver uns probleminhas, antes de vir trabalhar.
Como havia chuvido muito e Sharon estava atrasada, ela me ligou e pediu pra que eu a pegasse em casa (a rua dela fica muito cheia de lama).
Na pressa de sair logo, acabei esquecendo o celular daqui do trabalho em casa e nem me dei conta disso.
Acabamos voltando (eu, Sharon e Cecília) pelo Centro de Niterói, e por isso não deu tempo de pegar o carro na oficina. Na verdade, nem sei se já está pronto.

Hoje acordei e fiquei mais um pouco na cama, pois não havia nada de importante e ia pegar o carro na oficina, deixa-lo em Charitas e viria pra cá. Mas acontece que às 9h da manhã, alguem me ligou e a ligação caiu assim q atendi.
Quando vi, havia 5 ligações não atendidas e uma delas do meu chefe, ontem às 19h, com um recado me avisando de uma reunião hoje, às 10h com o pessoal da gráfica, que iria nos entregar 2 milhões de livros.

Em 15minutos, eu já estava no ponto de ônibus, esperando o integração pra Charitas que só chegou às 9:40.

10:10 eu já estava na estção e peguei o catamaran de 10:30. Acabou que deu tudo certo, atrasei um pouco, mas não foi nada demais, não deu problema.

O interessante de tudo é que estava atracado lá na estção de Charitas, o Netuno I, irmão Gêmeo do Zeus I e do Apolo I, ficando assim, mais uma embarcação pra essa linha (Praça XV - Charitas), que opera hoje com 3 embarcações (Zeus, Apolo e Express Brasil) e não dá vazão, principalmente às sextas feiras.

Parece que já deve entrar em operação nas próximas semanas... Tomara.

Agora, sim

2005-10-20T14:25:00.000-03:00

Ontem fomos ver A Feiticeira.
Chegamos meio atrasados, o filme já deveria ter começado Há uns 5, ou 10 minutos, mas foi muito legal.

Rimos um bocado, nos diverimos muito e deu até pra namorar um bocado.

Fechamos a noite com chave de ouro.

Realmente está tudo ótimo. não poderia estar sendo melhor

Porta Retrato do Gustavo

2005-10-18T18:22:00.000-03:00

Esta foto é pra você botar ao lado da sua cama. E já ir acostumando a acordar olhando para mim.
Beijão.
Sharon.

Eu Sei Que Hoje Ainda é Terça, Mas....

2005-10-18T10:12:00.000-03:00

Bem que a semana poderia passar rápido, né?

Afinal, tem semana que vem e depois o mega feriadão:

Seg/31 - Pto Facultativo; Ter/01 - Pto Faultativo; Qua/ 02 - Feriado de Finados...

E ontem eu pedi ao meu chefe, que concordou, e ao chefe do meu chefe, que também concorodu, pra ficar em casa Qquin/03 e Sex/04...

Se tudo correr bem, vamos passar a semana em Teresópolis, se não der, vamos pra outro lugar, aproveitar o qto pudermos.

Pequeno Questionamento

O q leva uma pessoa, que morou por uns dois ou três anos em outro estado, nos mandar um e-1/2, avisando q retornou pra Nikiti e passar um nº de cel, que vive desligado???

Se alguém souber, por favor me avise, que eu tô quewrendo muito saber.

Muniz, se não caiu a ficha, é contigo mesmo. Rssss

Em Tempo

Ontem eu saí do trablho depois das 20:30 e me encontrei com Sharon, resolvemos então ir ao cinema no plaza.

Resolvemos ver O Senhor das Armas, pois ia começar emcinco minutos e o próximo filme, A Feiticeira, que nós queríamos ver, ia levar mais de uma hora pra começar... como as lojas do plaza já estavam todas fechadas, resolvemos ver esse daí, mesmo...

Ô filminho ruim!!! Saímos dalí antes da primeira hora do filme!!! Ô filminho ruim!!!

I'm Back

2005-10-17T15:36:00.000-03:00

Mais uma vez, devido a problemas técnicos, estou começando novamente em outra casa...

Na verdade, eu já tenho esse endereço há uns dois anos, mas só agora, é que eu comecei a gostar daqui, então começo tudo de novo...

Com o tempo, vou postando aqui, mas agora, não com tanta freqüência, já que estou postando em dois blogs (como podem ver aí pelos links).

Por hoje

Posso contar q estou começando uma nova fase na minha vida.
Reencontrei um grande amor do passado.
Melhor dizendo, O grande amor.

Vou lhes trazer novidades, a respeito disso e também de outras coisas, mas a nossa história, que começou em 1985, vamos contar lá, a 4 mãos, vale uma visita.
[]'s