2ª Feira, definitivamente, não era meu dia I - A Missão

Saio de casa, às 08:20 da manhã, com destino ao Niterói Shopping, onde ia estacionar o meu carro. Chegando ao Cantagalo, certa retensão, como já é normal, mas dessa vez estava um pouquinho pior...

Fazendo a curva à direita, em frente ao DPO, o trânsito já estava parado antes do Fórum de Pendotiba. Dalí, até Cão francisco, eu não conseguí, se quer, engrenar a 2ª marcha. Digo até São francisco, porque alí, eu cortei para o miolo e quando estava quase na praia, desviei em direção ao canal e peguei aquela rua que sai ao lado do Mc Donald's. Alí, eu conseguí engrenar até a 3ª.

Chegando à praia, voltamos à procissão, saindo do túnel, peguei a Ary Parreiras em direção a Sta Rosa e virei na Ministro Otávio Kelly, seguí até a Lopes Trovão, virei à esquerda naquela ruazinha que tem entre a João Pessoa e a Geraldo Martins, que liga a Lopes Trovão à Presidente Backer. Seguí pela Paulo Alves, entrei naquela ruazinha que sai na Mem de sá, depois Fagundes Varela e Moacyr Padilha.

Dando essa volta toda, eu conseguí escapar do engarrafamento na Roberto Silveira e na Praia de Icaraí, acabei ganhando tempo, mesmo assim, levei uma hora e cinqüenta minutos, cravados, para chegar lá. Um percurso que dá pra fazer em 20 minutos...

Cerca de uma hora depois, já estava voltando pra casa e era o verdadeiro "Senhor Volante", minha paciência estava mais embaixo do que o pé da direita. Alí, eu me dei conta que ao dirigir em Niterói, o motorista se sente em Londres. Sim, porque é impossível fazer uma ultrapassagem pela esquerda. Em niterói, todas as ultrapassagens são, obrigatoriamente, pela direita. Ficava me lembrando de um adesivo que uma namorada me deu, há muito tempo, um adesivo da Cultura Inglesa que dizia mais ou menos assim: "Ultrapasse pela esquerda, você não está em Londres"...

Depois que eu cheguei em casa começou o segundo capítulo desse drama, mas isso fica pra outro dia...

Ok, Mas Cadê?

Eu tinha comprado um CPC no início do ano, acho que em abril... Quando chegou em junho, mudou todo o processo de execução, em outras palavras, meu CPC subiu no telhado...

Comecei a procurar, recentemente, pois estou precisando agora, de um CPC novinho e atualizado. Descobri que só o Mini Código 4 em 1 da Saraiva está atualizado, mas quem tem?

Nem na Saraiva Mega Store ele existe!!!

Ontem, despretenciosamente, passei na frente da Livraria Diálogo, que tem ao lado da Prefeitura velha... É uma lojinha pequeninha, de 2 portas, daquelas pelas quais você passa e nem percebe que tem uma loja alí.

Bem, já que eu iria passar perto, decidí passar em frente e, por desencargo de consciência perguntar... Não é que o cara tem? E tem uns 10 na prateleira!!!

Deve ser o único...

Feriados

Caramba, eu acho que em Niterói, novembro tem menos dias úteis que fevereiro, mesmo com uma semana de carnaval...

Vocês repararam que neste ano, em novembro, não houve nem uma semana sem uma feriado?

Tem até semana com dois!!

Na Aula de Sexta

"... vejam bem, essa lei, a 9.099/95, não é a melhor do planeta, mas foi bem elaborada e é boa. Essa lei foi elaborada por banca de juristas, professorado (...). Não foi o Clodovil que fez esse projeto, não!."

A CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL (muitooo boa)

Uma família está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta. O pai responde:

-Claro, filho, vá perguntando -Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

-Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos; e aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: - Cebolas??!

- Sim! Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar...

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

A mãe: - Claro, filha! Pergunte!

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos o pênis é como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável; e após os 50 anos o pênis fica como uma Árvore de Natal...

- Árvore de Natal, mamãe??! - Isso mesmo, minha filha: morto da raiz até a ponta; e as bolas ficam penduradas ali só como decoração...

Enviado pela Aninha

Sempre é bom saber e mão custa nada avisar, certo?

Verdades Inadiáveis

Leon Eliachar

O cigarro não provoca o câncer. O câncer, sim, é que vive provocando o cigarro.

O pior cego não é aquele que não quer ver: é aquele que não quer ser visto.

Pior do que a criança do vizinho só a nossa -- segundo o nosso vizinho.

Um homem prevenido vale por dois, dois homens prevenidos não sobra nenhum.

Saca-rolha é esse instrumento que foi inventado pra empurrar a rolha para dentro da garrafa.

A alegria do geômetra é ver o círculo pegar fogo.

O que mais pesa em cima de um travesseiro é a consciência.

Só uma coisa o homem faz questão de acompanhar durante toda a sua vida com verdadeiro carinho: a queda dos cabelos.

Liberdade de imprensa é fácil. Difícil é ser jornalista livre.

Sogra é esse parente afastado que se torna cada vez mais próximo.

Como evoluiu a odontologia: cada dia se inventa um aparelho diferente pra provocar uma dor diferente.

Pai moderno é uma ilha de afeto cercada de contas por todos os lados.

Da discussão não nasce a luz, nasce a conta da luz.

A grande luta dos anunciantes de sabão em pó é querer tornar o seu branco mais branco que o do outro.

Faquir é esse sujeito que fica deitado sobre pregos pra ganhar o seu pão de cada 100 dias.

Pediatra é um sujeito de profissão difícil: tem de agradar as mães sem prejudicar a saúde das crianças.

O sim mais caro do mundo o homem deposita na igreja e a mulher fica sacando o resto da vida.

Agora que existe o parto sem dor só falta inventarem a conta com anestesia.

Marido é um homem que passa a metade da vida procurando uma mulher e a outra metade tentando livrar-se dela.

É mais cômodo ter três mulheres fora de casa do que um dentro.

Uma mulher é uma mulher, uma mulher, uma mulher. Às vezes, uma rosa.

O crime perfeito leva tanto tempo para ser planejado que às vezes o criminoso morre antes da vítima.

O chato da bebida não é o mal que ela nos pode trazer, são os bêbados que ela nos traz.

Não são o cavalheiros que estão acabando, é o "h" que já não se usa mais.

Comerciais II - A Missão

Falando em Polishop, o que mata mesmo, é que o camarada paga uma fortuna pra assinar uma tv fechada com 70, 150, 200 canais, conforme o caso e quando chega de manhã, ele liga a tv e metade desses canais estão tomados pelo “Informatial”, que nada mais vem a ser, do que horas a fio de Polishop. É o Inferno na Terra!

Começa às 6h. em alguns canais, às 8h. em outros e, no caso do The History Channel, às 10h. Em todos os canais, à exceção da Discovery, que acaba com a tortura às 10h., se estendem até o meio dia. Inclusive e principalmente aos domingos.

E o AXN, agora está transmitindo, durante as madrugadas, aquele mesmo programa de compras pelo telefone que passa na CNT.

Se você ainda contar as inserções durante o resto da programação, pode-se ver que a Polishop é, praticamente a dona das tvs...

E nós aqui, pagando por isso!

Frase da Semana

By "Não Perturbe"



QUEM VOCÊ LEVARIA PARA UMA ILHA DESERTA???


ALGUÉM QUE TEM UM BARCO, É ÓBVIO!!!

Gustavo Rides Again

Diante da preocupação externada por bons amigos, através do msn, nesses dias, venho a todos esclerescer:

SÃO DEZOITO HORAS E TUUUUDO BEEEMMM!!!

Agora é sério. Seguinte: Eu só estava mesmo era precisando me divertir um pouco. Já fazia um tempo que eu não fazia nada divertido. Só problema o tempo todo, ou então ficar em casa vendo tv, enche o saco, cansa a beleza.

Saí naquele dia, encontrei umas pessoas que não esperava, me divertí muito e acabei por conhecer outras pessoas que me garantiram um divertimento muito maior.

Com isso, o peso dos últimos tempos se foi.

Amnhã, devo encontrar uma amiga e depois, acho que vou ver uma outra, depende de confirmação. Com isso espero terminar de recarregar as baterias e tentar mantê-las bem carregadas...

Na verdade, não foram as travessuras, mas a falta delas que me fez ter aquele piripaque no início da semana...

Essa noite foi muito legal

Começou devagar, mas agradável e acabou muito bem...
De vez em quando é bom, pra variar um pouquinho... rsss

Acabei no Estaleiro, Outra Vez

E já é a terceira vez esse ano. pelo menos dessa, eu não vou precisar de provas!

Dessa vez foi por que abusei. Desde o início do ano que me ví obrigado a ficar mais quietinho. Reduzí as minhas saídas, meu choopinho. Passei a sair duas vezes por semana.

Depois de um tempo, depois de todas as desagradáveis susrpresas que esse ano me aprontou, passei a tomar a minha cervejinhas às quartas e sextas, à tarde. Muito de vez em quando eu saía uma terceira vez, no domingo ou na segunda, mas sempre, por pouco tempo e em dias espaçados, me dando um tempo entre uma escapada e outra.

Mas nessa semana que passou, eu resolví fazer uma travessura e fui oraticar meu halterocopismo na quinta, sexta, sábado e domingo. Rsultado?

Na segunda comecei a sentir que minha pressão estava subindo (é, eu já sofro dessa porcaria). E foi bem alta, diga-se de passagem.

Ontem, foi a minha temperatura que começou a subir, em função do stress...

Em função disso, fiquei de molho esses dias todos...

Pelo menos, já dexei no gravadorzinho, mais um ou dois posts...

Em breve posto pra vocês.

Como é bom não ter que mostrar pra ninguém que você foi atentdido no hospital...